Όπως έλεγε ο Antoine de Saint-Exupéry, ο συγγραφέας του «Μικρού Πρίγκιπα»: «Το να αγαπάς δεν σημαίνει να κοιτάζετε ο ένας τον άλλον, αλλά να κοιτάζετε μαζί προς την ίδια κατεύθυνση». Η κοινή αυτή ματιά απαιτεί χρόνο και σταδιακή ανακάλυψη του άλλου. Υπάρχουν ιστορίες αγάπης που ανθίζουν σχεδόν χωρίς προσπάθεια, ενώ άλλες δεν “κουμπώνουν” ποτέ ή μαραίνονται μετά το πρώτο κύμα έλξης.
Από τι εξαρτάται αυτή η διαφορά; Το να ερωτευτεί κανείς φαίνεται απλό — η Helen Fisher, ανθρωπολόγος και ειδική στον έρωτα, το χαρακτηρίζει ως «χημικό κεραυνοβόλο χτύπημα». Ωστόσο, το να κρατήσει μια σχέση στον χρόνο είναι πολύ πιο σύνθετο. Απαιτεί έναν συνδυασμό συναισθηματικών, βιολογικών και καθημερινών παραγόντων. Η επιστήμη ξεχωρίζει πέντε βασικούς πυλώνες:
Η οικειότητα δεν αφορά μόνο τη σωματική εγγύτητα· δημιουργείται όταν ο άλλος γίνεται το συναισθηματικό μας καταφύγιο. Εκφράζεται μέσα από απλές πράξεις: να μας ακούει χωρίς να μας κρίνει μετά από μια δύσκολη μέρα, να καταλαβαίνει πότε χρειαζόμαστε κουβέντα και πότε σιωπή. Η οικειότητα βασίζεται στην αμοιβαία εμπιστοσύνη, τη συνέργεια και μια ειλικρινή φιλία.
Σύμφωνα με τη θεωρία του δεσμού, όσοι μεγάλωσαν με ασφαλή συναισθηματική σύνδεση στην παιδική ηλικία —και όχι με αποφυγή ή άγχος— έχουν περισσότερες πιθανότητες να χτίσουν ουσιαστική οικειότητα ως ενήλικες. Όταν αυτός ο δεσμός λείπει, η σχέση γίνεται ψυχρή και δύσκολη: δυσκολευόμαστε να ανοιχτούμε, νιώθουμε αόρατοι ή βιώνουμε μοναξιά ακόμα και δίπλα στο σύντροφό μας.
Το πάθος προσφέρει την ενέργεια στη σχέση. Δεν περιορίζεται μόνο στο σεξ, αλλά περιλαμβάνει την ικανότητα να απολαμβάνουμε μαζί τη ζωή. Η επιθυμία, η έλξη και η ερωτική ζωντάνια αποτελούν βιολογικά “καύσιμα” που είναι ιδιαίτερα έντονα στην αρχή της σχέσης και συχνά είναι τα πιο εθιστικά.
Με τα χρόνια, η διατήρηση του πάθους απαιτεί πρόθεση: παιχνίδι, έκπληξη, θαυμασμό — όπως το να χορέψετε μαζί στην κουζίνα ένα βράδυ ή να οργανώσετε μια αυθόρμητη απόδραση. Η έλξη μπορεί να ξεκινά από τη χημεία του σώματος αλλά διατηρείται κυρίως στο μυαλό και με δημιουργικότητα.
Δέσμευση και κοινές αξίες
Η δέσμευση και οι κοινές αξίες αποτελούν τον τρίτο πυλώνα που κρατά ζωντανή τη σχέση πέρα από τον ενθουσιασμό της αρχής. Το επίπεδο δέσμευσης διαφέρει: από επιφανειακό —που βασίζεται στη ρουτίνα ή την υποχρέωση— έως βαθύ, που πηγάζει από την ελευθερία, τον σεβασμό στην ατομικότητα και την επιθυμία για κοινή εξέλιξη.
Η επίτευξη αυτού του βαθύτερου επιπέδου απαιτεί συνειδητή συναισθηματική δουλειά και μετατρέπει τις συγκρούσεις σε ευκαιρίες ανάπτυξης. Ο δρ John Gottman, ειδικός στις σχέσεις, έχει παρατηρήσει ότι τα ζευγάρια που διαρκούν δεν είναι αυτά που τσακώνονται λιγότερο, αλλά εκείνα που ξέρουν καλύτερα να συμφιλιώνονται μετά τις διαφωνίες.
Καθημερινότητα & Εξέλιξη της σχέσης
Ο τρόπος ζωής είναι το σκηνικό όπου η αγάπη δοκιμάζεται καθημερινά. Πολλά ζευγάρια δεν χωρίζουν λόγω έλλειψης αγάπης αλλά λόγω πρακτικών δυσκολιών: πώς μοιράζονται τις δουλειές, πώς συνδυάζουν εργασία και προσωπική ζωή ή ακόμη και για το πού θέλουν να ζήσουν.
Ίσως ο ένας δίνει σημασία στην ακρίβεια ενώ ο άλλος λειτουργεί πιο χαλαρά· ή ο ένας αποζητά ηρεμία ενώ ο άλλος χρειάζεται διαρκή συζήτηση. Αυτές οι μικρές διαφορές μπορούν να γίνουν κρίσιμες αν δεν υπάρχει κατανόηση.
Η υγιής σχέση δεν είναι στατική εικόνα· εξελίσσεται συνεχώς. Τα ζευγάρια που ευδοκιμούν συνοδεύουν ο ένας τον άλλο στην προσωπική τους ανάπτυξη αντί να εμποδίζουν την εξέλιξη του άλλου. Καθώς περνούν τα χρόνια —αποκτούν οικογένεια, αλλάζουν ενδιαφέροντα— η σχέση χρειάζεται να προσαρμόζεται στον ίδιο ρυθμό.
Όταν ένας από τους δύο εξελίσσεται σημαντικά και ο άλλος μένει πίσω, δημιουργείται απόσταση που μπορεί να αποβεί μοιραία για τη σχέση.
Η δημιουργία μιας καλής σχέσης δεν είναι θέμα τύχης· πρόκειται για δεξιότητες που καλλιεργούνται και ενδυναμώνονται με τον χρόνο. Όπως έγραψε ο ποιητής Rainer Maria Rilke, «το να αγαπήσει ένας άνθρωπος έναν άλλο είναι ίσως το πιο δύσκολο έργο της ζωής». Ίσως τελικά η μεγαλύτερη επιτυχία ενός ζευγαριού είναι το ότι συνεχίζουν κάθε μέρα να επιλέγουν ο ένας τον άλλο με την ίδια ελευθερία όπως όταν ξεκίνησαν μαζί.
Η βιοχημεία του έρωτα σύμφωνα με τη Helen Fisher
Η Helen Fisher, στο βιβλίο της «Why Him? Why Her?» (Henry Holt, 2009), υποστηρίζει ότι ερωτευόμαστε μέσω τριών βασικών βιολογικών συστημάτων: της σεξουαλικής επιθυμίας (τεστοστερόνη & οιστρογόνα), του ρομαντικού έρωτα (ντοπαμίνη) και του ασφαλούς δεσμού (ωκυτοκίνη & βαζοπρεσίνη).
Ανάλογα με τον κυρίαρχο νευροδιαβιβαστή, προτείνει τέσσερις τύπους προσωπικότητας — συχνά τα αντίθετα έλκονται μεταξύ τους:
Εξερευνητές (ντοπαμίνη): περίεργοι, λάτρεις της περιπέτειας και του ρίσκου.
Δημιουργοί (σεροτονίνη): οργανωτικοί, σταθεροί και πιστοί.
Διευθυντές (τεστοστερόνη): αναλυτικοί και αποφασιστικοί.
Διαπραγματευτές (οιστρογόνα & ωκυτοκίνη): ενσυναίσθητοι, διαισθητικοί με ανάγκη για βαθιά σύνδεση.
Με πληροφορίες από EL PAÍS
