Ας είμαστε ειλικρινείς για ένα δευτερόλεπτο. Δεν αρέσει σε πολλούς ανθρώπους να βγαίνουν ραντεβού. Το να είσαι ευάλωτος είναι δύσκολο. Συχνά, η σκέψη να βγάλεις τον εαυτό σου εκεί έξω για πρώτη φορά προκαλεί άγχος — το λιγότερο. Αλλά για τα άτομα με αγχώδεις διαταραχές, που διαφέρουν από τη φυσική απόκριση του σώματος στο να είναι απλά νευρικοί, τα ραντεβού μπορεί να είναι ακόμα πιο περίπλοκα — τόσο πολύ που τα άτομα με άγχος μπορεί να εξαιρεθούν εντελώς.

«Οι στενές σχέσεις μεγεθύνουν την προσωπικότητά μας, οπότε αν παλεύετε ήδη με το άγχος, θα φανεί ακόμη περισσότερο όταν είστε έτοιμοι να έρθετε κοντά με κάποιον», δηλώνει η Karen McDowell, PhD. Σύμφωνα με την McDowell, το άγχος έχει βαθιές ρίζες στα μοτίβα σκέψης μας. Όταν το μυαλό μας επεξεργάζεται τα πράγματα με όρους φόβου, αυτόματα αναζητούμε πράγματα που επιβεβαιώνουν αυτούς τους φόβους. «Έτσι», είπε, «αν φοβάσαι ότι δεν είσαι αγαπητός, ότι δεν θα σου αρέσει το ραντεβού σου ή ότι θα κάνεις ή πεις κάτι άβολο, ο εγκέφαλός σου θα υπερφορτωθεί προσπαθώντας να επιβεβαιώσει τις υποψίες του».

Αλλά μπορείτε να αλλάξετε αυτά τα μοτίβα σκέψης. Εάν έχετε άγχος και θέλετε να αρχίσετε να βγαίνετε ραντεβού, εδώ είναι μερικοί τρόποι για να αρχίσετε να αμφισβητείτε τους κύκλους αρνητικών σκέψεων που σας κρατούσαν πίσω στο παρελθόν.

Ελέγξτε τις υποθέσεις σας

Το πρώτο βήμα για να αμφισβητήσετε οποιαδήποτε αρνητική σκέψη είναι να την αντιμετωπίσετε, να την εντοπίσετε και να την αντικαταστήσετε. «Για άτομα με άγχος, οι αυτόματες σκέψεις τους ή οι σκέψεις που έρχονται στο μυαλό τους καθώς σκέφτονται για ραντεβού, τείνουν να είναι αρνητικές και επικεντρώνονται στο ότι δεν είναι αρκετά καλοί ή ότι οι άλλοι θα τους απορρίψουν μόλις τους γνωρίσουν», είπε η Lesia M. Ruglass, PhD, κλινική ψυχολόγος.

Προκαλέστε λοιπόν τις αρνητικές σκέψεις καθώς προκύπτουν. Για παράδειγμα, αναρωτηθείτε: «Ξέρω σίγουρα ότι θα νιώσω απόρριψη;» Ή, «Ακόμα κι αν το ραντεβού δεν είναι σωστό, σημαίνει ότι είμαι κακός άνθρωπος;» Η απάντηση και στα δύο είναι όχι. Ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα που πρέπει να κάνετε είναι να προσπαθήσετε να φιμώσετε τον εσωτερικό σας επικριτή ενώ είστε σε ραντεβού. Να θυμάστε ότι οι άνθρωποι στην πραγματικότητα προτιμούν την ατέλεια. Εάν κάνετε κάποιο λάθος, μπορεί ακόμη και να αυξήσει τη συμπάθεια στο πρόσωπό σας.

Βγάλτε το από μέσα σας

Μπορεί να ακούγεται τετριμμένο, αλλά η επικοινωνία είναι πραγματικά το κλειδί για να ξεκλειδώσετε τις περισσότερες πόρτες. Το να εκφράσετε τα συναισθήματά σας είναι ο καλύτερος τρόπος για να αφαιρέσετε την αρνητική τους δύναμη. Τούτου λεχθέντος, η επικοινωνία γύρω από το άγχος είναι συχνά πιο δύσκολη αλλά και πιο απαραίτητη. Όταν ξεκινάτε για πρώτη φορά να βγαίνετε με κάποιον, πρέπει να αποφασίσετε πόσα θα αποκαλύψετε για το άγχος σας. Δεδομένου ότι πολλοί άνθρωποι έχουν βιώσει ένα επεισόδιο άγχους, το να το πείτε στο ραντεβού σας θα μπορούσε να είναι μια στιγμή δεσμού, σύμφωνα με την McDowell.

Ή μπορεί να αποφασίσετε να μην το μοιραστείτε με το ραντεβού σας, κάτι που είναι επίσης απολύτως εντάξει. Σε αυτή την περίπτωση, «Μπορεί να είναι χρήσιμο να επιστρατεύσετε έναν φίλο για να σας βοηθήσει να εκφράσετε και να επεξεργαστείτε αυτό το άγχος, ώστε να μην αναπηδά μόνο στο κεφάλι σας», προτείνει η McDowell.

Πιέστε τον εαυτό σας να είναι θετικός

Μερικές φορές, είναι εύκολο να πείσουμε τους εαυτούς μας ότι ένα ραντεβού δεν πάει καλά γιατί αυτό θέλουμε να πιστεύουμε. Ονομάζεται προβολή και είναι απλώς ένας καθρέφτης του τι σκεφτόμαστε για τον εαυτό μας, όχι απαραίτητα τι σκέφτονται οι άλλοι για εμάς. «Όταν ανησυχείτε ότι τα πράγματα πάνε άσχημα ή ότι το ραντεβού σας δεν σας ενδιαφέρει, σταματήστε τον εαυτό σας», είπε η Kathy Nickerson, PhD, κλινική ψυχολόγος που ειδικεύεται στη συμβουλευτική ζευγαριών. «Σιγά σιγά αρχίστε να αναζητάτε θετικά πράγματα: Ψάξτε απόδειξη ότι τα πράγματα πάνε καλά και ότι το ραντεβού αρέσει σε εσάς».

Για παράδειγμα, δώστε προσοχή στο αν χαμογελούσαν όταν κάθονταν στο τραπέζι, ρωτούσαν για την αγαπημένη σας ταινία ή αν μοιράζονταν κάτι προσωπικό για την οικογένειά τους. Μπορεί να είναι χρήσιμο να βρείτε ένα μάντρα που σας μιλάει. Πείτε το στον εαυτό σας μερικές φορές όταν αρχίζει να εισχωρεί η αμφιβολία.

Ελάτε προετοιμασμένοι

Όπως με οτιδήποτε μας κάνει να νιώθουμε άβολα, λίγη προετοιμασία μπορεί να μας βοηθήσει πολύ. Το ραντεβού δεν είναι διαφορετικό. Η προετοιμασία ορισμένων σημείων συζήτησης ή ερωτήσεων για να έχετε έτοιμες μπορεί να σας βοηθήσει να νιώσετε περισσότερο τον έλεγχο σε μια κατάσταση που διαφορετικά μπορεί να είναι συντριπτική.

Σε όλους αρέσει να μιλούν για τον εαυτό τους, γι’ αυτό αναζητήστε μία από τις βασικές ερωτήσεις σας εάν υπάρχει νηνεμία κατά τη διάρκεια της συνομιλίας. Μερικά σπουδαία παραδείγματα μπορεί να είναι: Τι έχετε παρακολουθήσει πολύ στο Netflix τον τελευταίο καιρό; Ποια είναι τα πέντε άλμπουμ που θεωρείτε ότι όλοι πρέπει να έχουμε ακούσει; Πού θα πηγαίνατε αν μπορούσατε να ετοιμάσετε μια βαλίτσα και να πάτε οπουδήποτε αύριο;

Μείνετε στο τώρα

Εάν περνάτε δύσκολες στιγμές κατά τη διάρκεια του ραντεβού, προσπαθήστε να θυμάστε να επαναφέρετε τον εαυτό σας στη στιγμή. Το να μένετε στο μυαλό σας μπορεί να σημαίνει ότι χάνετε το μεγαλύτερο μέρος του ραντεβού. Αντίθετα, αξιοποιήστε τις φυσικές σας αισθήσεις: Τι μπορείτε να δείτε; Τι μπορείτε να ακούσετε; Μυρωδιά; Γεύση; Η εστίαση στις λεπτομέρειες γύρω σας θα σας φέρει πίσω στην παρούσα στιγμή.

Ζητήστε επιβεβαίωση, αλλά αναζητήστε ισορροπία

Πάνω από όλα, να θυμάστε ότι το κλειδί για την ηρεμία είναι η ισορροπία. Μερικοί άνθρωποι με έντονο άγχος πιστεύουν ότι είναι ευθύνη του άλλου ατόμου να διαχειριστεί τα συναισθήματά τους. Όταν αισθάνονται άγχος, μοναξιά, ανησυχία ή απόρριψη, ζητούν από τον σύντροφό τους να τους παρέχει συνεχή επιβεβαίωση ή, ενδεχομένως, να αλλάξει τη συμπεριφορά του, όπως να απαντά αμέσως μηνύματα ή να δεσμεύεται πιο γρήγορα σε νέες σχέσεις. «Το να ζητάς επιβεβαίωση είναι ένα εξαιρετικό εργαλείο, αλλά αν περιμένεις συνεχώς από τον πιθανό σύντροφό σου να καλύψει το άγχος σου, δεν θα βρεθείς σε μια ευτυχισμένη σχέση», είπε η McDowell.

Είστε το μόνο άτομο που μπορεί να διαχειριστεί το άγχος σας, οπότε φτιάξτε την εργαλειοθήκη σας. Η McDowell συνιστά στρατηγικές όπως ο καθορισμός ορίων, η τήρηση των ορίων, η συναισθηματική ρύθμιση, η επικοινωνία, η αυτοκαταπραϋντική και η αυτοομιλία.

Εάν δεν είστε σίγουροι από πού να ξεκινήσετε, ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να ξεκινήσετε να οργανώσετε ένα σχέδιο.

Πηγή: Healthline

[mc4wp_form id="278"]