Όλοι το έχουμε ζήσει: βρίσκεστε σε μια συζήτηση και κάθε φορά που μοιράζεστε κάτι, ο συνομιλητής σας σπεύδει να διηγηθεί μια δική του παρόμοια ― ή και εντελώς διαφορετική ― εμπειρία ή να εξηγήσει γιατί αυτά που λέτε του θυμίζουν κάτι δικό του. Ή ίσως εσείς είστε αυτός που δεν μπορεί να αντισταθεί στο να μπει στη συζήτηση με μια σχετική ιστορία.
Αυτό το φαινόμενο είναι εξαιρετικά συνηθισμένο και ονομάζεται αυτοβιογραφικό άκουσμα, εξηγεί η Amelia Reigstad, σύμβουλος επικοινωνίας από τη Minnesota. «Αυτοβιογραφικό άκουσμα είναι όταν ακούμε για να απαντήσουμε, όχι για να κατανοήσουμε πραγματικά τον άλλον. Έτσι, φιλτράρουμε όσα ακούμε μέσα από τα δικά μας βιώματα», σημειώνει.
Αν και αυτή η προσέγγιση μπορεί μερικές φορές να βοηθήσει, υπάρχουν στιγμές που πρέπει να είμαστε προσεκτικοί και να αποφύγουμε την παρόρμηση. «Όταν κάποιος έχει πραγματική ανάγκη να τον καταλάβουν, το να πετάμε αμέσως μια δική μας ιστορία, του στερεί τον χώρο», προσθέτει η Reigstad. Είναι θέμα επίγνωσης: επιτρέπεται να μοιραζόμαστε εμπειρίες όταν χρειάζεται, αλλά πρέπει να διακρίνουμε πότε ο άλλος έχει ανάγκη απλώς από προσεκτικό άκουσμα.
Μια άλλη έννοια που περιγράφει την τάση να φέρνουμε τη συζήτηση στον εαυτό μας είναι ο «συνομιλιακός ναρκισσισμός». Η Meg Gitlin, ψυχοθεραπεύτρια στη Νέα Υόρκη, αναφέρει: «Όταν κάποιος αναφέρεται συνεχώς στις δικές του εμπειρίες, μπορεί να θεωρηθεί επιπόλαιο ή ακόμα και εγωκεντρικό». Παρότι συχνά γίνεται για να συνδεθούμε μέσω κοινών εμπειριών, αν δεν υπάρχει μέτρο, το αποτέλεσμα είναι αρνητικό.
Ακόμα κι αν έχουμε καλές προθέσεις, το συνεχές μοίρασμα προσωπικών βιωμάτων μπορεί να αποθαρρύνει τον συνομιλητή. Έτσι δεν του αφήνουμε χώρο να εκφραστεί. «Ξεχνάμε πόσο σημαντικό είναι απλώς να ακούμε και να δίνουμε χώρο στον άλλον», συμπληρώνει η Gitlin. Αν συγκρατήσουμε αυτή την παρόρμηση, θα διαπιστώσουμε ότι οι συζητήσεις γίνονται πιο ουσιαστικές.
Πώς θα αντισταθείτε στο «να κάνετε τα πάντα για εσάς»
Οι ειδικοί προτείνουν πρακτικές για να αντισταθείτε στην παρόρμηση αυτή. Πρώτα απ’ όλα, εξασκήστε το «ενσυναισθητικό άκουσμα». Η Reigstad συμβουλεύει: «Να ακούτε με στόχο την κατανόηση και όχι την απάντηση». Συχνά περιμένουμε απλώς τη σειρά μας για να μιλήσουμε, αλλά έτσι χάνεται η πραγματική επικοινωνία. Το καλό άκουσμα απαιτεί προσπάθεια και βελτιώνεται με εξάσκηση.
Η ικανότητα αυτή βοηθά τόσο στις προσωπικές όσο και στις επαγγελματικές σχέσεις. «Όταν δεν ακούμε από τη σκοπιά του άλλου, περνάμε τα πάντα μέσα από το δικό μας φίλτρο και γινόμαστε πιο επικριτικοί», προσθέτει η Reigstad. Το αυτοβιογραφικό άκουσμα εμφανίζεται σε τέσσερις μορφές: αξιολόγηση, διερεύνηση, συμβουλή και ερμηνεία ― όλες βασίζονται στις δικές μας εμπειρίες. Είναι σημαντικό να αντισταθούμε στην παρόρμηση αυτή και να αφήσουμε τον άλλον να εκφραστεί.
Αντί για αυτοβιογραφικό άκουσμα, δοκιμάστε ενσυναισθητικό. Η Racine Henry, θεραπεύτρια γάμου στη Νέα Υόρκη, προτείνει: «Δείξτε ότι ακούτε παραφράζοντας όσα ακούτε. Πείτε ‘Αυτό που καταλαβαίνω ότι λες είναι…’ ή ‘Εννοείς ότι…;’. Έτσι ο άλλος νιώθει ότι τον προσέχετε πραγματικά».
Αν ο συνομιλητής σας επιβεβαιώσει ότι καταλάβατε σωστά, νιώθει ότι έγινε κατανοητός. Αν όχι, ζητήστε διευκρινίσεις ώστε πραγματικά να συναισθανθείτε τι περνάει. Αυτή η διαδικασία επιβραδύνει τη συνομιλία και μετατοπίζει το επίκεντρο από εμάς στον άλλον.
Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του άλλου
Θυμηθείτε πώς νιώσατε όταν κάποιος φίλος μονοπώλησε μια συζήτηση αντί να σας ακούσει. Μάλλον αισθανθήκατε λιγότερο κατανοητοί ή ακόμα κι αόρατοι. Η αλλαγή ρόλων μπορεί να βοηθήσει στην κατανόηση αυτής της εμπειρίας.
Όπως θέλετε κι εσείς αναγνώριση και κατανόηση, έτσι κι ο συνομιλητής σας χρειάζεται χώρο. Εμπιστευτείτε ότι θα έρθει η σειρά σας να μιλήσετε αργότερα ― τώρα δώστε του την πλήρη προσοχή σας.
Σκεφτείτε τι θα προσφέρει στη συζήτηση αν αναφέρετε μια δική σας εμπειρία εκείνη τη στιγμή. Αν διαπιστώσετε ότι απομακρύνεστε από τον βασικό ομιλητή, καλύτερα κρατήστε το για αργότερα.
Ρωτήστε τι χρειάζεται ο συνομιλητής σας
Όταν ξεκινά μια συζήτηση, έχει αξία να διευκρινίσετε τι περιμένει ο άλλος ― συμβουλή ή απλώς ένα αυτί για εκτόνωση; Μπορείτε ακόμη και ευθέως να ρωτήσετε πώς μπορείτε να φανείτε πιο χρήσιμοι.
Ένα απλό ερώτημα στην αρχή της συζήτησης μπορεί να βάλει τις βάσεις για ουσιαστική επικοινωνία. Όταν έρθει η ώρα, μπορείτε κι εσείς με ευγένεια να ρωτήσετε αν υπάρχει διάθεση ν’ ακούσουν τη δική σας ιστορία ή πότε θα ήταν κατάλληλο γι’ αυτό ― ειδικά αν ο συνομιλητής βρίσκεται σε έντονη συναισθηματική κατάσταση.
Κάποιοι δυσκολεύονται με τέτοιες ερωτήσεις επειδή φαίνονται «εργασία» ― όμως πολλές φορές χρειάζεται σαφής επικοινωνία των αναγκών μας στις σχέσεις. Μπορεί στην αρχή να νιώθετε άβολα, αλλά αυτό οδηγεί σε πιο υγιείς σχέσεις συνολικά.
Αποφύγετε το «matching» ή το «topping»
Η ειδικός επικοινωνίας από το Denver, Debra Fine, αποκαλεί αυτή την παρόρμηση «matching»: όταν κάποιος λέει πχ., «Πήγα διακοπές για γκολφ», κι εσείς απαντάτε αμέσως με μια ανάλογη εμπειρία («Κι εμείς πήγαμε πριν δύο χρόνια»).
Το «topping» πάει ένα βήμα παραπέρα ― όταν όχι μόνο ταιριάζετε την εμπειρία αλλά προσπαθείτε ασυναίσθητα να την ξεπεράσετε («Εμείς πήγαμε στη Σκοτία για μία εβδομάδα!»). Το ζητούμενο είναι πρώτα ν’ αφήσετε χώρο στον άλλον: δείξτε ενδιαφέρον με ερωτήσεις όπως «Πες μου πώς ήταν; Το έχεις ξανακάνει;». Αργότερα μπορείτε κι εσείς ν’ αναφέρετε κοινά σημεία.
Αποφύγετε επίσης εκφράσεις τύπου «been there, done that», που ακυρώνουν την εμπειρία του άλλου («Το έχω περάσει κι εγώ αυτό…»). Αν ο συνομιλητής λέει ότι απολύθηκε και δυσκολεύεται, μην προσπαθήσετε ν’ ανταγωνιστείτε («Εγώ πέρασα τη φούσκα των dot-com!»).
Βάλτε όρια στον χρόνο που μιλάτε για τον εαυτό σας
Δεν είναι μόνο οι εξωστρεφείς που μονοπωλούν τις συζητήσεις ― ακόμα κι οι ντροπαλοί μπορούν άθελά τους ν’ αφεθούν σε μακροσκελείς αφηγήσεις όταν βρεθούν στο επίκεντρο. Δεν υπάρχει πρόβλημα στο μοίρασμα προσωπικών ιστοριών ― αλλά χρειάζεται μέτρο ώστε η κουβέντα να μην περιστρέφεται μονίμως γύρω από εμάς.
Η Fine προτείνει έναν πρακτικό κανόνα: μην μιλάτε πάνω από τρία έως πέντε λεπτά για ένα θέμα που αφορά αποκλειστικά εσάς πριν επιστρέψετε τη συζήτηση στον συνομιλητή σας. Έτσι αποφεύγετε το ενδεχόμενο μονολόγου χωρίς συναίσθηση της διάρκειας.
Kάνετε ερωτήσεις – Εστιάστε σ’ αυτά που δεν γνωρίζετε
«Γνωρίζουμε καλά τις δικές μας ιστορίες», λέει η Fine. «Το ζητούμενο είναι τι δεν ξέρουμε για τον άλλο: τις δικές του εμπειρίες, σκέψεις ή έργα». Μπείτε στις συζητήσεις έχοντας στο μυαλό 2-3 θέματα ή ερωτήσεις που δείχνουν γνήσιο ενδιαφέρον ― είτε πρόκειται για οικογένεια είτε για χόμπι ή δουλειά.
Ακόμα και σε διαδικτυακές συναντήσεις μπορείτε απλά να ρωτήσετε: «Πού βρίσκεσαι σήμερα; Τι σχέδια έχεις για το επόμενο διάστημα;». Ο διάλογος πρέπει ν’ εξελίσσεται σαν ανταλλαγή στο βόλεϊ ― όχι σαν συνεχής επίθεση σε μπαστούνι του μπέιζμπολ! Πάρτε ανάσα, ακούστε ουσιαστικά και ενδιαφερθείτε πραγματικά για όσα έχει ο άλλος να πει.
Πηγή: Huffpost
