Η επιθυμία για σεξ μπορεί να είναι έντονη στους νέους—όχι μόνο στους άνδρες αλλά και στις γυναίκες και στα μη δυαδικά άτομα. Μια πρόσφατη μελέτη δείχνει ότι μετά τα 30, η ανδρική επιθυμία γίνεται πιο σύνθετη και μοιάζει περισσότερο με αυτή των γυναικών, καταρρίπτοντας τα γνωστά στερεότυπα.

Μια ομάδα κυρίως γυναικών ερευνητριών από τον Καναδά πραγματοποίησε εις βάθος συνεντεύξεις με 30 άνδρες, ηλικίας 30 έως 65 ετών (μέσος όρος ηλικίας 43), που βρίσκονταν σε ετεροφυλικές σχέσεις τουλάχιστον 2,5 χρόνια. Η επιλογή αυτού του αριθμού έγινε για λόγους αποτελεσματικότητας, καθώς η βιβλιογραφία δείχνει πως μετά από περίπου 24 συνεντεύξεις σπάνια προκύπτουν νέα δεδομένα.

Οι ερευνητές επέλεξαν ως όριο τα 30 έτη γιατί ήθελαν να μιλήσουν με άνδρες που δεν θεωρούνται πια «νέοι», αλλά ενήλικες. Επίσης, έθεσαν ελάχιστη διάρκεια σχέσης τα 2,5 χρόνια ώστε να αποκλείσουν όσους βρίσκονται ακόμα στη φάση του ενθουσιασμού που σπανίως διαρκεί πάνω από δύο χρόνια. Οι συμμετέχοντες προέρχονταν από τις πόλεις Winnipeg (16 άνδρες) και Saskatoon (14 άνδρες), λαμβάνοντας δωροκάρτες για τη συμμετοχή τους.

Πώς διεξήχθη η έρευνα: οι παράγοντες της επιθυμίας

Για να νιώσουν άνετα οι συμμετέχοντες, οι ερευνητές ξεκίνησαν τις συζητήσεις με ερωτήσεις άσχετες με το σεξ και σταδιακά πέρασαν στο θέμα της επιθυμίας. Ζήτησαν από τους άνδρες να αναφέρουν όλους τους παράγοντες που ενισχύουν ή μειώνουν τη λίμπιντό τους. Προέκυψαν συνολικά 23 παράγοντες, αλλά οι περισσότεροι εστίασαν σε έξι βασικά στοιχεία—τρεις που αυξάνουν την επιθυμία και τρεις που τη μειώνουν.

Τρία βασικά “turn-ons”: Το αίσθημα ότι είναι επιθυμητοί, οι απροσδόκητες ευκαιρίες για σεξ και η συναισθηματική οικειότητα μέσω επικοινωνίας.

1. Αίσθημα ότι είναι επιθυμητοί: Αυτός ήταν ο σημαντικότερος παράγοντας. Το 73% των ανδρών δήλωσε πως το να νιώθουν ότι τους θέλει η σύντροφός τους είναι καθοριστικό για τη λίμπιντό τους. Πολλοί αμφισβήτησαν το στερεότυπο «Οι άνδρες ποθούν, οι γυναίκες θέλουν να νιώθουν επιθυμητές» και τόνισαν τη σημασία του να παίρνει πρωτοβουλία η σύντροφός τους.

“Άλλο να μου πει ‘σε θέλω’, άλλο να κάνει εκείνη την αρχή.” (32 ετών/5 χρόνια σχέσης)
“Όταν μου δείχνει ότι θέλει σεξ, δεν αργώ να ενθουσιαστώ.” (51 ετών/31 χρόνια σχέσης)
“Το αίσθημα του να είσαι επιθυμητός είναι βασική ανθρώπινη ανάγκη και για τα δύο φύλα.” (65 ετών/13 χρόνια σχέσης)

2. Απροσδόκητες ευκαιρίες για σεξ: Το 66% ανέφερε πως διεγείρονται όταν η σύντροφός τους δημιουργεί ξαφνικές ευκαιρίες για σεξ. Αν και το προγραμματισμένο σεξ είναι συχνό σε μακροχρόνιες σχέσεις, λίγη αυθορμητισμός—ειδικά όταν ξεκινά από τη σύντροφο—αναζωογονεί την επιθυμία.

“Όταν υπάρχει ένα στοιχείο έκπληξης, ναι, αυτό με ενθουσιάζει.” (55 ετών/19 χρόνια σχέσης)
“Λίγος αυθορμητισμός είναι ό,τι καλύτερο.” (33 ετών/5 χρόνια σχέσης)

3. Συναισθηματική σύνδεση: Πάνω από το μισό δείγμα (53%) δήλωσε πως χρειάζεται συναισθηματική σύνδεση με τη σύντροφο για να διεγερθεί σεξουαλικά—σύνδεση που ενισχύεται μέσα από ουσιαστική επικοινωνία και κοινό γέλιο.

“Είμαι μουσικός. Οι ώρες δουλειάς μου έχουν πιέσει τη σχέση μας. Τώρα που το συγκρότημά μου κάνει παύση, αυτό με στρεσάρει. Όταν μιλήσαμε γι’ αυτό και ένιωσε ενδιαφέρον για κάτι που μας είχε φέρει ένταση, αυτό ήταν ταυτόχρονα επικυρωτικό και διεγερτικό.” (33 ετών/5 χρόνια σχέσης)
“Είναι υγιές για μια σχέση να μιλούν οι άνθρωποι ανοιχτά για το σεξ.” (65 ετών/13 χρόνια σχέσης)

Τι απωθεί περισσότερο: ασθένεια, απόρριψη & απομάκρυνση

Τρία βασικά “turn-offs”: Ασθένεια, απόρριψη και συναισθηματική απομάκρυνση.

1. Ασθένεια: Για το 60%, η ασθένεια ήταν ο μεγαλύτερος—και συχνά ο μοναδικός—παράγοντας που σκότωνε τη λίμπιντό τους.
“Όταν είμαι άρρωστος, εξαφανίζεται κάθε διάθεση.” (42 ετών/11 χρόνια σχέσης)

2. Απόρριψη: Επίσης το 60%, ανέφερε πως οι συνεχείς αρνήσεις από τη σύντροφο σκοτώνουν κάθε ενδιαφέρον.
“Αν δεν με θέλει εκείνη, δεν έχω διάθεση.” (30 ετών/5 χρόνια σχέσης)
“Όταν απορρίπτεσαι συνεχώς, σταματάς να σκέφτεσαι το σεξ.” (42 ετών/11 χρόνια σχέσης)

3. Συναισθηματική απομάκρυνση: Η πλειονότητα (57%) συνέδεε άμεσα τη λίμπιντό του με το πόσο κοντά ένιωθε συναισθηματικά στη σχέση.
“Θέλω να είμαστε στο ίδιο μήκος κύματος συναισθηματικά. Αν διαφωνούμε ή υπάρχει ένταση, δεν θέλω σεξ.” (33 ετών/6 χρόνια σχέσης)

Η πραγματικότητα πίσω από τον ανδρικό πόθο

Είναι εύκολο να πιστέψει κανείς ότι οι άνδρες σκέφτονται μόνο το σεξ. Πράγματι, πολλές έρευνες δείχνουν ότι κατά μέσο όρο οι άνδρες έχουν ισχυρότερη λίμπιντο από τις γυναίκες, αυτοϊκανοποιούνται περισσότερο και δίνουν μεγαλύτερη σημασία στη συχνότητα και ποιότητα του σεξ στη σχέση τους.

Ωστόσο, πολλοί άνδρες δεν αναγνωρίζουν τον εαυτό τους στα πολιτισμικά στερεότυπα περί ασταμάτητης αντρικής επιθυμίας. Όταν ζευγάρια επισκέπτονται ειδικούς λόγω διαφοράς στη λίμπιντο, στο 1/3 έως το 1/2 των περιπτώσεων εκείνος έχει λιγότερη διάθεση.

Στην παρούσα έρευνα, οι στάσεις των ανδρών απέναντι στην επιθυμία μοιάζουν πολύ περισσότερο με εκείνες των γυναικών: δίνουν μεγάλη σημασία στο να νιώθουν επιθυμητοί και βλέπουν το σεξ ως επέκταση της συναισθηματικής επικοινωνίας.

Ποιοι είναι λοιπόν οι άνδρες στο σεξ; Είναι τόσο μοναδικοί όσο το DNA τους. Το στερεότυπο λέει πως «οι άντρες είναι λύκοι κι οι γυναίκες πρόβατα», όμως όσο ωριμάζουν οι άντρες τόσο περισσότερο προσεγγίζουν τις γυναίκες στις ανάγκες και τις προσδοκίες γύρω από την επιθυμία.

Το μύθο ότι «οι άντρες είναι από τον Άρη κι οι γυναίκες από την Αφροδίτη» διαψεύδει η ίδια η πραγματικότητα: όλα τα φύλα κατοικούν στον ίδιο πλανήτη—τη Γη.

Ίσως να έχετε αναρωτηθεί πώς μυρίζει το διάστημα ή τι τρώνε οι αστροναύτες κατά τη διάρκεια της παραμονής τους, ειδικά σε ιδιαίτερες περιστάσεις. Ωστόσο, λίγοι σκέφτονται αν είναι εφικτή η σεξουαλική επαφή στο διάστημα, δεδομένου ότι κάποιοι παραμένουν στον Διεθνή Διαστημικό Σταθμό για μήνες.

Σε πρόσφατη συνέντευξη, μια συνταξιούχος αστροναύτης της NASA, η Nicole Stott, μίλησε ανοιχτά για το ζήτημα, εξηγώντας τις πρακτικές δυσκολίες της οικειότητας στο διαστημόπλοιο και αποκαλύπτοντας αν έχει υπάρξει ποτέ τέτοιο περιστατικό.

Στο πλαίσιο της σειράς “Honesty Box” του LADbible, η Nicole Stott, πρώην αστροναύτης, μηχανικός και υδροναύτης, απάντησε σε πολλές ερωτήσεις σχετικά με την εμπειρία της — η οποία ξεπερνά τις 100 ημέρες σε δύο αποστολές.

Μία από τις πρώτες ερωτήσεις που δέχθηκε ήταν αν είναι δυνατό να κάνει κανείς σεξ στο διάστημα. Η απάντησή της ήταν αρκετά ενδιαφέρουσα: «Μάλλον», είπε γελώντας. «Δεν νομίζω ότι υπάρχει κάτι που να το εμποδίζει φυσικά. Δεν γνωρίζω αν κάποιος το έχει κάνει εκεί πάνω — εγώ πάντως όχι».

Η Stott συνέκρινε την κατάσταση με το να επιπλέεις και να κολυμπάς σε μια πισίνα: «Αν κάποιος θέλει να κάνει σεξ στο διάστημα, πιστεύω πως θα βρει τον τρόπο».

Σεξ στο διάστημα: Πραγματικότητα ή απλώς θεωρία;

Σύμφωνα με τη Stott, η σεξουαλική επαφή είναι τεχνικά δυνατή στο διάστημα, αλλά μέχρι στιγμής δεν έχει συμβεί κάτι τέτοιο κατά τη γνώση της. Άλλωστε, ο Διεθνής Διαστημικός Σταθμός λειτουργεί ως χώρος εργασίας και οι περισσότεροι αστροναύτες έχουν οικογένειες που τους περιμένουν στη Γη.

Ωστόσο, αυτό ενδέχεται να αλλάξει στο μέλλον, αν και όταν ξεκινήσουν προσπάθειες αποικισμού άλλων ουράνιων σωμάτων — κάτι που οραματίζονται δισεκατομμυριούχοι όπως ο Elon Musk και ο Jeff Bezos. Το ζήτημα της ανθρώπινης οικειότητας ίσως αποτελέσει σημαντικό παράγοντα για τη δημιουργία νέας ζωής μακριά από τον πλανήτη μας.

Προς το παρόν, πάντως, δεν υπάρχουν αναφορές για τέτοιου είδους επαφές μεταξύ των αστροναυτών που διαμένουν εκτός των ορίων της Γης.

Για να βρούμε απαντήσεις, μιλήσαμε με τρία άτομα που ονομάζουμε Γουόλτερ. Το όνομα δεν είναι τυχαίο. Ο Γουόλτερ είναι το ψευδώνυμο ενός βικτωριανού κυρίου του τέλους του 19ου αιώνα, ο οποίος, μέσα από το βιβλίο του My Secret Life (1888), περιγράφει λεπτομερώς τις σχέσεις του με περίπου δύο χιλιάδες γυναίκες από «είκοσι επτά βασίλεια, αυτοκρατορίες ή χώρες, πάνω από ογδόντα εθνικότητες». Το έργο αυτό, που ξεπερνά ακόμα και τον Κασανόβα, χαρακτηρίστηκε από τον Jaime Gil de Biedma ως «η πιο εκτενής και λεπτομερής αναφορά για την ερωτική εμπειρία άνδρα».

Παρά τις στατιστικές που δείχνουν πως το σεξ—ιδίως μεταξύ των νέων—βρίσκεται σε πτώση, υπάρχουν ακόμη άνθρωποι σαν τον Γουόλτερ που συνεχίζουν ακάθεκτοι. Σήμερα, όσοι επιμένουν διαθέτουν απεριόριστα τεχνολογικά εργαλεία. «Το βασικό για υγιείς προσωπικές σχέσεις είναι η εγγύτητα», σημειώνει ένας από τους συνεντευξιαζόμενους. Ο ίδιος είχε την τύχη να εργάζεται από το σπίτι με ευέλικτο ωράριο και να ζει κοντά τόσο στις δύο συντρόφους του όσο και σε πολλούς φίλους.

Η καθημερινότητα ενός πολύ ενεργού εραστή

Ο πρώτος Γουόλτερ ζήτησε η συνέντευξη να γίνει δια ζώσης: «Κάτι τόσο προσωπικό δεν συζητιέται τηλεφωνικά». Η συνάντηση έγινε σε μπαρ στο κέντρο της Μαδρίτης, κοντά στην Puerta del Sol. Εκεί, ανοιχτά και με γοητεία, αποκαλύπτει τη μέθοδο που χρησιμοποιεί για να ικανοποιεί αυτό που θεωρεί «απλές φυσιολογικές ανάγκες». Ο ενθουσιασμός του για την απόλαυση είναι αξιοσημείωτος.

—Οπότε έχετε συχνή σεξουαλική δραστηριότητα;
—Έτσι είναι. Το σεξ είναι κομμάτι της ταυτότητάς μου.
—Τι σημαίνει “πολύ”;
—Εξαρτάται. Την περασμένη εβδομάδα ήταν τρεις φορές.
—Τρεις φορές συνολικά;
—Τρεις φορές τη μέρα. Με διαφορετικά άτομα.

Αναρωτιέται κανείς πώς καταφέρνει να θυμάται τόσα ονόματα. Το μυστικό του Γουόλτερ για τόσες γνωριμίες (ίσως 21 την εβδομάδα) είναι «καλό σεξ και καλή οργάνωση». Καταχωρεί κάθε επαφή με το ίδιο μοτίβο: όνομα, επίθετο και τη λέξη “γειτονάς”. Έτσι, αναζητώντας “γειτονάς” στο WhatsApp, εμφανίζονται δεκάδες συνομιλίες με πιθανούς συντρόφους από τη γειτονιά. Τα ραντεβού μπορεί να διαρκούν από 15 λεπτά έως δύο ώρες, ανάλογα με τη χημεία.

«Αν αυτό αποτύχει, υπάρχουν πάντα οι εφαρμογές γνωριμιών», λέει. Στο φλερτ; Μερικές φορές ανταλλάσσουν κουβέντες· άλλες απλά στέλνει μήνυμα τύπου: “Θες να έρθεις;”. Η επιτυχία του βασίζεται στο ότι έχει δημιουργήσει ένα ευρύ δίκτυο στη γειτονιά, παρακάμπτοντας τα παραδοσιακά στάδια αποπλάνησης—κάτι αξιοσημείωτο σε μια κοινωνία όπου το 56% των Ισπανών δεν ξέρει καν το όνομα των γειτόνων του και το 76% δεν έχει βγει ποτέ μαζί τους.

Η πρόκληση της διαχείρισης πολλών σχέσεων

«Μπορούσα πραγματικά να συνδεθώ συναισθηματικά με πολλούς ανθρώπους», παραδέχεται ο Γουόλτερ. «Το πιο δύσκολο ήταν ότι συχνά ξεχνούσα τι είχα συζητήσει με τον καθένα». Και όπως λέει χαμογελώντας, είχε περισσότερα από ένα “στραβοπατήματα”.

Ο αρχικός βικτωριανός Γουόλτερ—πιθανόν ο Henry Spencer Ashbee, μεγιστάνας εμπορίου και συλλέκτης σπάνιων εκδόσεων του Δον Κιχώτη—υπερηφανευόταν για τη ζωή του. Μάλιστα πλήρωσε πάνω από χίλιες γκινέες σε βιβλιοπώλη στο Άμστερνταμ για εκτύπωση του βιβλίου του. Ωστόσο, δεν θυμούνται όλοι με τόση επιείκεια τις δικές τους τακτικές αναζήτησης ηδονής.

Ο δεύτερος Γουόλτερ, σήμερα ζει μονογαμικά αλλά αναπολεί κάποια σημεία της παλιάς πολυδραστήριας ερωτικής ζωής του μέσω μηνυμάτων WhatsApp. Ήταν καλός στο “Tinder” και στις γνωριμίες στα κλαμπ ή μέσω Instagram. Η πιο έντονη περίοδος ήρθε μετά την πανδημία, γύρω στο 2021.

Με τα νυχτερινά μαγαζιά κλειστά, εμφανίστηκαν “γκουρού” του φλερτ που πρότειναν τη μέθοδο Day Game: προσέγγιση αγνώστων στον δρόμο οποιαδήποτε στιγμή και ζήτηση αριθμού τηλεφώνου. Ο στόχος ήταν να μαζέψεις 20 απορρίψεις για εξάσκηση αυτοπεποίθησης. Έτσι ακόμη κι ένα απλό περπάτημα ή αγορά ψωμιού γινόταν αφορμή για νέες γνωριμίες.

Ο Day Game απέφερε καρπούς: λίστα στο κινητό με όλους τους παρτενέρ (πάνω από εκατό), σχεδόν καθημερινά νέο ραντεβού. «Μπορούσα πραγματικά να συνδεθώ συναισθηματικά», λέει. Το μεγαλύτερο άγχος; Να μην επαναλαμβάνει συζητήσεις—γι’ αυτό προτιμούσε τη σιωπή όταν είχε αμφιβολίες.

Οργάνωση, αξιολόγηση και πρακτικότητα στην ερωτική ζωή

Στο My Secret Life, ο βικτωριανός Γουόλτερ δηλώνει ότι δεν θέλει να θεωρηθεί “Ηρακλής της συνεύρεσης” και δεν επιδιώκει επίδειξη ανδρισμού. Αναγνωρίζει όμως πως στη διαδικασία επιλογής συντρόφων—όπως σημείωσε πρόσφατα η σκηνοθέτιδα Celine Song στην ταινία Materialistas—οι επιλογές βασίζονται συχνά στην “αγοραστική αξία”, όπου χρήματα και κοινωνική θέση παίζουν ρόλο.

Παρόμοια συμπεράσματα βγαίνουν κι από μια γυναίκα “Γουόλτερ”, που ως single είχε δημιουργήσει Excel με όλους τους πιθανούς συντρόφους μέσα σε συγκεκριμένο διάστημα (πάνω από δέκα). Εκεί κατέγραφε διεύθυνση, βαθμολογία στις επιδόσεις (1-10), ειδικότητα στη στάση και αν διέθεταν αυτοκίνητο.

—Γιατί ήταν τόσο σημαντικό αν είχαν αυτοκίνητο;
—Γιατί είμαι πολύ τεμπέλα!

Σε μια εποχή έντονων ρυθμών ζωής, ο προγραμματισμός των στιγμών ευχαρίστησης απαιτεί ευρηματικότητα. Πολλοί αναγκάζονται να εντάξουν τα ερωτικά ραντεβού μέσα σε ήδη φορτωμένα προγράμματα· ακόμη πιο δύσκολο είναι όταν υπάρχουν περισσότερες από μία σχέσεις.

Χαρακτηριστικό παράδειγμα ο τέταρτος Γουόλτερ: μέχρι πρόσφατα είχε δύο παράλληλες σχέσεις ενώ μία σύντροφος είχε επίσης άλλον σύντροφο. Οι υπολογισμοί για κοινές εξόδους και ιδιωτικές στιγμές ήταν πολύπλοκοι.

«Το βασικό για υγιείς σχέσεις είναι η εγγύτητα», τονίζει ο τέταρτος Γουόλτερ. Εργάζεται εξ αποστάσεως με ευέλικτο ωράριο και ζει κοντά στις δύο συντρόφους του αλλά και στους φίλους του. Αναγνωρίζει πως οι μεγαλύτερες δυσκολίες στον προγραμματισμό σχετίζονται με τα ταξίδια: «Είμαστε όλοι φίλοι μεταξύ μας· πολλές φορές συμπίπτουν οι δύο σύντροφοί μου με τους δύο της μιας εκ των συντρόφων μου. Εκεί προκύπτουν δύο σχολές σκέψης: όσοι θέλουν κανείς να μη μοιράζεται κρεβάτι για να μην ζηλεύουν κι όσοι προτιμούν τις εναλλαγές».

Πηγή: El País

«Πρέπει να είστε εσείς η πηγή πληροφόρησης για το παιδί σας», εξηγεί η Michelson στο TODAY.com. «Δεν θέλετε να αναζητήσει απαντήσεις σε άλλες πηγές».

Το να κάνεις «τη συζήτηση» για τα θέματα του σεξ μπορεί να φανεί τρομακτικό ή περίπλοκο, και πολλοί γονείς καταλήγουν να την αναβάλλουν ξανά και ξανά. Ωστόσο, η αποφυγή του θέματος όχι μόνο δεν το κάνει πιο εύκολο, αλλά μπορεί τελικά να το κάνει πιο δύσκολο – και σε ορισμένες περιπτώσεις, ακόμα και επικίνδυνο.

Μικρές κουβέντες από νωρίς και όχι όλα με την πρώτη

Η Mary Flo Ridley μοιράζεται αυτό το μήνυμα εδώ και σχεδόν 30 χρόνια, έχοντας εκπαιδεύσει δεκάδες χιλιάδες γονείς. Η Michelson, που εργαζόταν ως δασκάλα σε σχολείο μέσης εκπαίδευσης, την άκουσε να μιλά σε μία εκδήλωση γονέων και συνειδητοποίησε ότι το μήνυμά της έπρεπε να φτάσει σε ακόμα περισσότερους ανθρώπους.

«Τα καλά νέα είναι ότι δεν χρειάζεται να τα πείτε όλα με τη μία», λέει η Ridley. «Στην πραγματικότητα, δεν πρέπει». Η Michelson προσθέτει: «Η κλασική “μεγάλη συζήτηση” είναι πλέον ξεπερασμένη». Αντί για μία μόνο κουβέντα, οι ειδικοί προτείνουν τη μέθοδο που ονομάζουν «Σταγόνα-σταγόνα» (Drip, Drip, Drip).

«Φανταστείτε μια σταγόνα νερού να πέφτει πάνω σε ένα σφουγγάρι», εξηγεί η Michelson. «Αν ανοίξετε απότομα τη βρύση, το περισσότερο νερό θα φύγει χωρίς να απορροφηθεί. Αν όμως το νερό πέφτει σταδιακά, το σφουγγάρι το απορροφά. Το ίδιο ισχύει και με τις πληροφορίες για το σεξ: οι μικρές, σταδιακές συζητήσεις είναι πιο εύκολα αποδεκτές και κατανοητές».

Πώς και πότε να ξεκινήσετε

Αυτές οι σύντομες, κατάλληλες για την ηλικία του παιδιού συζητήσεις, μπορούν να συμβούν οποιαδήποτε στιγμή: στον δρόμο για το σχολείο, παίζοντας μαζί, ακόμα και κατά τη διάρκεια μιας διαδρομής με το αυτοκίνητο.

Οι ειδικοί προτείνουν να ξεκινήσετε από μικρή ηλικία, μαθαίνοντας στα νήπια τις σωστές, επιστημονικές ονομασίες των μερών του σώματος, καθώς και τους κανόνες που αφορούν το προσωπικό τους χώρο και την προστασία τους. Έτσι, δεν χτίζετε μόνο τη βάση για τη μελλοντική τους γνώση, αλλά τους δίνετε και τα κατάλληλα εργαλεία για να προστατεύσουν τον εαυτό τους.

«Είναι σημαντικό να χρησιμοποιείτε ήρεμο και ουδέτερο τόνο σε αυτές τις συζητήσεις», λέει η Ridley.

Καθώς το παιδί μεγαλώνει, μπορείτε να του περιγράψετε με απλό και σύντομο τρόπο την ιστορία της γέννησης. «Ο στόχος είναι να το εντυπωσιάσετε με την ομορφιά της γέννησης και να δημιουργήσετε μια σχέση επικοινωνίας, όπου το παιδί νιώθει άνετα να κάνει ερωτήσεις και να λαμβάνει ειλικρινείς, σωστές απαντήσεις», εξηγεί. Αν δεν είστε έτοιμοι να απαντήσετε σε κάποια ερώτηση ή χρειάζεστε χρόνο για να σκεφτείτε την απάντηση, μπορείτε πάντα να επανέλθετε στη συζήτηση αργότερα. «Μας αρέσει η έννοια του “αρχίζουμε ξανά”», λέει η Michelson. «Δείχνει στα παιδιά ότι μπορούν κι εκείνα να επιστρέφουν σε εσάς με απορίες ή σκέψεις».

Αν δεν ρωτάει το παιδί

Αν το παιδί σας δεν έχει κάνει καμία ερώτηση για την αναπαραγωγή, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν έχει απορίες. Πολλά παιδιά δυσκολεύονται να εκφραστούν, και συχνά στρέφονται στους φίλους τους για απαντήσεις.

«Μπορείτε να το ρωτήσετε αν υπάρχει κάτι που αναρωτιέται ή αν έχει σκεφτεί πώς βγαίνουν τα μωρά από την κοιλιά της μαμάς», λέει η Michelson. Αν δεν ξεκινήσει το παιδί τη συζήτηση, τότε ίσως είναι δική σας ευθύνη να την ανοίξετε.

Πότε είναι η κατάλληλη στιγμή για να μιλήσετε για τη σεξουαλική πράξη;

Δεν υπάρχει μία και μοναδική απάντηση, καθώς κάθε παιδί είναι διαφορετικό. Όπως εξηγεί η Ridley, «κάποια παιδιά είναι έτοιμα νωρίτερα από άλλα. Οι γονείς μπορεί να επιλέξουν να μιλήσουν στο μικρότερο παιδί νωρίτερα απ’ ό,τι στο μεγαλύτερο αδελφάκι του».

Το σημαντικό είναι ότι αν έχετε ήδη δημιουργήσει ένα κλίμα ανοιχτής επικοινωνίας, δεν ξεκινάτε από το μηδέν. Έχετε ήδη βάλει τις βάσεις εμπιστοσύνης. Η Michelson προτείνει ως γενικό χρονικό πλαίσιο τα μεσαία προς μεγάλα χρόνια του δημοτικού, δηλαδή από την Δ’ έως Στ’ τάξη. «Πολλά σχολεία προσφέρουν σεξουαλική διαπαιδαγώγηση στην Ε’ Δημοτικού», σημειώνει. «Καλό είναι τα παιδιά να έχουν ακούσει πρώτα τις πληροφορίες από εσάς και όχι από κάποιον εξωτερικό ομιλητή».

Αν νιώθετε ότι ο χρόνος πέρασε και δεν κάνατε καμία συζήτηση, μην πανικοβληθείτε. «Αργά είναι καλύτερα από ποτέ!», καταλήγει η Michelson.

Πηγή: Marie Claire

Ανησυχούμε μήπως η μείωση στη συχνότητα σημαίνει προβλήματα στη σχέση ή φοβόμαστε ότι αν περάσει καιρός χωρίς σεξ, θα «ξεχάσουμε» πώς γίνεται. Παρότι η εμμονή με τους αριθμούς μάς αποσπά από τον πραγματικό σκοπό του σεξ — δηλαδή την απόλαυση, όπου θα έπρεπε να δίνουμε προτεραιότητα στην ποιότητα αντί της ποσότητας — κάποιες φορές τα στατιστικά έχουν αξία. Η απότομη μείωση μπορεί να οφείλεται σε νέα φαρμακευτική αγωγή, σωματικά ή ψυχικά προβλήματα ή να αποτελεί ένδειξη δυσκολιών στη σχέση.

Η ακρόαση ιστοριών για τις ερωτικές εμπειρίες ή τις περιόδους «ξηρασίας» άλλων μπορεί να μας καθησυχάσει για τη δική μας ζωή. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τις single γυναίκες, καθώς το σημερινό dating σκηνικό θεωρείται τόσο δύσκολο που η αποχή από το σεξ ή το λεγόμενο “boy sobriety” είναι πλέον τάση.

Σύμφωνα με έρευνα του 2021 από το Center for Researching and Understanding Sexual Health («Are We Doing It Enough? Sex Frequency and Satisfaction Report»), το 36% των single ατόμων έρχονται σε επαφή 1-3 φορές τον μήνα, ενώ παρόμοιο ποσοστό (35%) ισχύει για τους παντρεμένους. Αντίθετα, το 44% όσων βρίσκονται σε σχέση δήλωσαν πως κάνουν σεξ 1-3 φορές την εβδομάδα.

Αληθινές μαρτυρίες: Η συχνότητα του σεξ στη ζωή των single γυναικών

Ποια είναι όμως τα πραγματικά βιώματα πίσω από τα στατιστικά; Πόσο κοντά βρίσκονται οι single γυναίκες στον μέσο όρο και πόσο ικανοποιημένες είναι; Δώδεκα γυναίκες μοιράζονται ανώνυμα τη δική τους εμπειρία για το πόσο συχνά κάνουν σεξ, πότε ήταν η τελευταία φορά και πώς αξιολογούν την ποιότητά του.

«Έχω πετύχει μόνο κακές γνωριμίες τελευταία»
«Μάλλον κάνω σεξ λιγότερο από μία φορά τον μήνα· αυτή τη στιγμή έχω να κάνω σεξ από τον Απρίλιο. Συνήθως γνωρίζω άτομα μέσω dating apps, αλλά τελευταία όλες οι γνωριμίες ήταν αποτυχημένες. Πρόσφατα ζήτησα το τηλέφωνο ενός μπάρμαν, βγήκαμε για ένα μήνα και τότε το σεξ ήταν υπέροχο! Αν όμως κοιμηθώ με κάποιον που μόλις γνώρισα μέσω app, συνήθως δεν είναι καλό.» —Grace*, 28

«Δυσκολεύομαι να βγαίνω με πολλούς ταυτόχρονα»
«Είμαι single έναν χρόνο, αλλά μόλις πρόσφατα ξανάρχισα να βγαίνω. Είχα σεξουαλική επαφή με έναν φίλο από Ιανουάριο έως Μάρτιο, μετά δύο πρώτα ραντεβού. Πριν δύο εβδομάδες γνώρισα κάποιον σε μπαρ, βγήκαμε δύο φορές και κάναμε σεξ την Παρασκευή. Υπάρχει καλή χημεία αλλά δεν ξέρω πού θα πάει. Δεν μπορώ να βγαίνω με περισσότερους ταυτόχρονα — ξέρω ότι ίσως θα έπρεπε, αλλά δεν μου βγαίνει.» —izdontzknowz, 26 (μέσω Reddit)

«Έχω περιόδους χωρίς καθόλου σεξ και μετά πιο συχνά»
«Χρησιμοποιώ συχνά dating apps αλλά είμαι επιλεκτική. Έτσι, βγαίνω μόνο με άτομα που έχω ήδη γνωρίσει λίγο διαδικτυακά και βλέπω για λίγες εβδομάδες ή μήνες. Αυτό σημαίνει ότι περνάω φάσεις χωρίς καθόλου σεξ και μετά περιόδους που κάνω τακτικά, αντί για σταθερά περιστασιακό σεξ. Συνήθως όταν βγαίνω με κάποιον κάνουμε σεξ 1-2 φορές την εβδομάδα· όταν είμαι τελείως single μπορεί να περάσουν 3-4 μήνες χωρίς καθόλου επαφή. Έχω και κάποιες παλιές γνωριμίες που βλέπω περιστασιακά.» —Naomi*, 24

«Είναι πολύ δύσκολο τελευταία»
«Τα τελευταία δύο χρόνια έχω βγει συνολικά πέντε φορές με τρία άτομα — χωρίς καμία ερωτική επαφή. Έχω λογαριασμούς στα Hinge και Raya αλλά είναι πολύ δύσκολο!» —LauraBranigan, 33 (μέσω Reddit)

«Δεν μου αρέσουν τα περιστασιακά one-night stands»
«Έχουν περάσει δύο χρόνια από την τελευταία φορά που έκανα σεξ. Έχω βγει κάποια ραντεβού αυτό το διάστημα αλλά δεν προχώρησαν ποτέ παρακάτω. Δεν μου αρέσουν τα περιστασιακά one-night stands. Είχα αναρωτηθεί αν είμαι όντως straight αλλά τελικά (δυστυχώς) είμαι. Μερικές φορές μου λείπει το σεξ· ξέρω ότι θα μπορούσα αν ήθελα, αλλά πρέπει να μου αρέσει ο άλλος πραγματικά. Επίσης νιώθω ότι στο παρελθόν το σεξ ήταν απογοητευτικό γιατί ο άντρας εστίαζε κυρίως στη δική του ευχαρίστηση.» —μέσω Reddit

«Έχω κάποιους σταθερούς περιστασιακούς συντρόφους»
«Όταν είμαι single και δεν βλέπω κάποιον σταθερά, κάνω σεξ λίγες φορές τον μήνα. Τους γνωρίζω κυρίως μέσω apps – σπάνια γνωρίζω κάποιον εκτός διαδικτύου. Έχω δύο άτομα που γνωρίστηκα μέσω app πριν έναν χρόνο και όποτε μπορούμε βρίσκομαστε για σεξ – πάντα εξαιρετικό μαζί τους! Δεν θα συνέχιζα μαζί τους αν δεν ήταν καλό το σεξ. Τελευταία φορά έκανα πριν δύο εβδομάδες με κάποιον που γνώρισα στο Feeld πέρυσι. Είναι ιδανικό γιατί υπάρχει χημεία χωρίς δεσμεύσεις ή προσδοκίες. Έμαθα πριν έξι μήνες ότι έχω έρπητα κι έτσι είμαι πλέον πιο προσεκτική στο ποιους ενημερώνω και αυτό έχει μειώσει τις νέες γνωριμίες μου.» —Felicity*, 30

«Κάθε χρόνο μειώνεται η ερωτική μου δραστηριότητα»
«Είμαι τέσσερα χρόνια single και κάθε χρονιά μειώνεται η δραστηριότητά μου στα ραντεβού και στο σεξ. Τα τρία πρώτα χρόνια είχα κατά μέσο όρο 1-4 ραντεβού και 1-2 νέους ερωτικούς συντρόφους· πέρυσι δεν είχα κανένα ραντεβού και πέρασα πάνω από έναν χρόνο χωρίς καθόλου επαφή επειδή έγινα υπερβολικά επιλεκτική. Φέτος μετακόμισα οπότε αποφάσισα να κάνω ένα γρήγορο φλερτ λίγο πριν φύγω — τελικά κόλλησα χλαμύδια οπότε επιστρέφω στην αποχή!» —aelizabeth3300, 24 (μέσω Reddit)

«Το ότι μένω στο πατρικό επηρεάζει πολύ τη ζωή μου»
«Είμαι άθελά μου (και ενάντια στη θέλησή μου) άφυλη εδώ και έξι μήνες τώρα. Δεν είμαι άτομο του casual sex – δένομαι εύκολα συναισθηματικά – οπότε δυσκολεύομαι να κοιμηθώ με κάποιον αν δεν υπάρχει σύνδεση πρώτα. Τελευταία φορά ήταν Μάρτιο/Απρίλιο με έναν άντρα που γνώρισα στο Hinge αφού είχαμε βγει αρκετά ραντεβού· καλό το σεξ αλλά όχι το καλύτερο – ειδικά όταν είναι κάποιος νέος σπάνια είναι τέλειο για μένα τουλάχιστον! Επίσης μένω ακόμα με την οικογένειά μου κι αυτό επηρεάζει πολύ τη ζωή μου στο dating και στο σεξ· ίσως αν ζούσα μόνη θα έκανα πιο συχνά ή πιο αυθόρμητα.» —Zoe*, 26

«Έχω βγει δέκα νέα ραντεβού τελευταία»
«Τους τελευταίους μήνες έχω βγει περίπου δέκα νέα ραντεβού· από αυτά έκανα σεξ μόνο με δύο άτομα που θεώρησα ότι είχαν προοπτική για σοβαρή σχέση.» —thatjaybirdtho, 31 (μέσω Reddit)

«Ως single απολαμβάνω περισσότερο τις εμπειρίες μου»
«Κατά μέσο όρο κάνω σεξ μία-δύο φορές τον μήνα· τώρα που μπήκα σ’ ένα νέο dating app πιο ανοιχτό στην εξερεύνηση της σεξουαλικότητας πιστεύω πως θα αυξηθεί αυτό – μάλιστα τελευταία φορά ήταν αυτό το Σαββατοκύριακο! Συνήθως γνωρίζω άντρες μέσω apps αλλά καμιά φορά και έξω· γενικά οι εμπειρίες είναι καλές και απολαμβάνω πολύ περισσότερο το σεξ ως single παρά όσο ήμουν σε σχέση!» —Hannah*, 28

«Το αν θα κάνω εξαρτάται απ’ τα σαββατοκύριακα!»
«Συνήθως κάνω μία-δύο φορές τον μήνα αλλά εξαρτάται πλήρως από το αν θα βγω σαββατοκύριακο ή κανονίσω κάποιο ραντεβού! Καμιά φορά βγαίνω επίτηδες για να δω αν θα καταφέρω κάτι αλλά ποτέ δεν υπάρχει εγγύηση! Δεν χρησιμοποιώ dating apps γιατί προτιμώ να γνωρίζω κόσμο φυσικά οπότε η ερωτική ζωή μου εξαρτάται απ’ την όρεξη κάθε εβδομάδα… Δυστυχώς όταν γίνεται τυχαίο hook up συνήθως δεν είναι καλό γιατί κανείς δεν ξέρει τι αρέσει στον άλλον κι απλώς ‘ελπίζεις για το καλύτερο’. Και επειδή μάλλον δεν θα ξαναδώ ποτέ αυτούς τους ανθρώπους ούτε μπαίνω στη διαδικασία να τους εξηγήσω τι θέλω… Οπότε καταντάει σχεδόν αγγαρεία! Αντίθετα όταν υπάρχει ήδη κάποια γνωριμία προσπαθώ περισσότερο ώστε να περάσουμε κι οι δύο καλά – ίσως επειδή δεν θέλω κάθε φορά που ανεβάζω story στο Instagram να σκέφτονται ότι είμαι χάλια στο κρεβάτι! Τελευταία φορά ήταν πριν ένα μήνα – πολύ κακή εμπειρία πάντως οπότε απέφυγα τα hook ups για αρκετές εβδομάδες μετά.» —Kellie*, 25

«Έχω μερικούς φίλους-εραστές που βλέπω συχνά»
«Μου αρέσει να βγαίνω τουλάχιστον ένα ραντεβού την εβδομάδα κι αυτό περιλαμβάνει συνήθως και σεξ· έχω επίσης μερικούς φίλους-εραστές (FWBs) που βλέπω τακτικά οπότε ανεβαίνει η συχνότητα! Είμαι σχετικά πρόσφατα single κι επειδή μου αρέσει η κοινωνική ζωή ίσως γι’ αυτό συμβαίνει αυτό.» —abbyabby91, 32 (μέσω Reddit)

*Τα ονόματα έχουν αλλαχθεί· κάποιες απαντήσεις έχουν συμπτυχθεί για λόγους σαφήνειας

Πηγή: Cosmopolitan

Ανάμεσα σε αυτές τις κατηγορίες, που αποτυπώνουν έντονα τον μισογυνισμό της εποχής, οι λεγόμενες «γαϊδούρες» με έντονη σεξουαλική διάθεση παραμένουν οι πιο μυστηριώδεις. Οι ιστορικές μαρτυρίες από τον αρχαίο κόσμο δείχνουν ότι η ζωή των γυναικών ήταν περιορισμένη. Στην αρχαία Ελλάδα, οι γυναίκες κυκλοφορούσαν καλυμμένες με πέπλο, ενώ στη Ρώμη είχαν «κηδεμόνες», συνήθως τον πατέρα ή τον σύζυγο, που επέβλεπαν τις κινήσεις και την περιουσία τους.

Γυναικείες φωνές για τη σεξουαλικότητα

Ήταν η εικόνα της «άτακτης» γυναίκας απλώς αντρική φαντασίωση; Ή μήπως οι γυναίκες ενδιαφέρονταν περισσότερο για το σεξ απ’ όσο πιστεύουμε; Η Dunn, ερευνώντας το βιβλίο της “The Missing Thread”, διαπίστωσε πως πρέπει να ψάξουμε πολύ για να ανακαλύψουμε τι πραγματικά σκέφτονταν οι ίδιες οι γυναίκες για το σεξ.

Οι περισσότερες σωζόμενες πηγές γράφτηκαν από άντρες που συνήθως υπερβάλλουν – είτε παρουσιάζοντας τις γυναίκες ως υπέρμετρα αγνές είτε ως υπερβολικά παθιασμένες. Αν παίρναμε αυτές τις περιγραφές κατά γράμμα, θα πιστεύαμε πως όλες οι αρχαίες γυναίκες ήταν είτε αγνές είτε «σεξομανείς». Ευτυχώς όμως υπάρχουν μαρτυρίες που αποκαλύπτουν μια βαθύτερη κατανόηση της γυναικείας σεξουαλικότητας.

Την ίδια περίοδο, με τον Σημωνίδη συναντάμε τη Σαπφώ, ποιήτρια από τη Λέσβο του 7ου αιώνα π.Χ., η οποία περιγράφει τα έντονα σωματικά της συναισθήματα όταν βλέπει μια γυναίκα να συνομιλεί με έναν άνδρα: τρεμάμενη καρδιά, κομμένη ανάσα, φωτιά στις φλέβες και παγωμένος ιδρώτας. Σε άλλο ποίημά της, μιλά για το πώς στόλιζε μια γυναίκα με λουλούδια και νοσταλγεί τις στιγμές που «ξεδίψαγε την επιθυμία της» στο μαλακό κρεβάτι.

Τα ποιήματα της Σαπφούς είναι σήμερα αποσπασματικά, αλλά οι ειδικοί εντόπισαν αναφορές σε «ολίσβους» (dildos), που χρησιμοποιούνταν τόσο σε τελετές γονιμότητας όσο και για ευχαρίστηση στην Ελλάδα. Αντίστοιχα στη Ρώμη, φαλλικά αντικείμενα είχαν προστατευτική δύναμη. Δεν θα είχε νόημα οι γυναίκες να αποφεύγουν σύμβολα που θεωρούνταν τυχερά.

Η ερωτική τέχνη και η καθημερινότητα

Οι αρχαίες γυναίκες όχι μόνο δεν απέστρεφαν το βλέμμα από την ερωτική τέχνη, αλλά κάποιες θάβονταν μαζί της. Οι Ετρούσκοι, πριν την άνοδο της Ρώμης, διακοσμούσαν τάφους με ερωτικές σκηνές αντρών και γυναικών. Σε έναν τάφο του 8ου αιώνα π.Χ., βρέθηκε θυμιατήρι με άντρες και γυναίκες να αγγίζουν ο ένας τα γεννητικά όργανα του άλλου.

Η επίσκεψη σε ένα αρχαίο πορνείο, όπως αυτά της Πομπηίας, αποκαλύπτει πόσο δημόσιο ήταν το σεξ: τα δωμάτια ήταν γεμάτα γκράφιτι από πελάτες που σχολίαζαν τις επιδόσεις συγκεκριμένων γυναικών. Τα ιστορικά κείμενα περιγράφουν τις δυσκολίες των εργαζόμενων στον χώρο αυτό – χαρακτηριστικό παράδειγμα ο λόγος «Κατά Νεαίρας» του Απολλόδωρου (4ος αιώνας π.Χ.), που δείχνει πόσο επισφαλής ήταν η ζωή τους.

Γυναικείοι ύμνοι και συμβουλές για το σεξ

Σπάνια διασώζονται λόγια των ίδιων των γυναικών αυτού του κόσμου – κι όμως προκαλούν έκπληξη. Η ποιήτρια Nossis, που έζησε στη Νότια Ιταλία τον 3ο αιώνα π.Χ., εξυμνεί ένα άγαλμα της Αφροδίτης που χρηματοδοτήθηκε από μια εταίρα, την Πολυάρχη.

Στην κωμωδία «Λυσιστράτη» του Αριστοφάνη, η πρωταγωνίστρια περιγράφει πώς βιώνουν οι γυναίκες τον πόλεμο: αποκλεισμένες από τη συνέλευση και συχνά χήρες ή ανύπαντρες, χάνουν κάθε ευκαιρία να παντρευτούν – αντίθετα με τους άντρες που μπορούν να επιστρέψουν και να νυμφευθούν αργότερα.

Ήταν συνηθισμένο στις ανώτερες τάξεις ο γάμος να κανονίζεται εκ των προτέρων και η πρώτη εμπειρία μιας γυναίκας με το σεξ να είναι τόσο αποπροσανατολιστική όσο την περιγράφει η μυθική Προκνή στο χαμένο έργο «Τηρεύς» του Σοφοκλή: «Αμέσως μόλις μας ενώσει μια νύχτα, πρέπει να επαινέσουμε αυτό που μας συνέβη».

Κάποιες φορές, οι γυναίκες κατέγραφαν τέτοιους στοχασμούς σε πάπυρο. Σε επιστολή προς τη φίλη της Ευρυδίκη, η φιλόσοφος Θεανώ, μέλος του κύκλου του Πυθαγόρα (και πιθανώς σύζυγός του), συμβουλεύει: όταν μια γυναίκα μπαίνει στο κρεβάτι του συζύγου της πρέπει να αφήνει στην άκρη τη ντροπή μαζί με τα ρούχα της – και να τα ξαναφορέσει όταν σηκωθεί.

Η λογοτεχνία ως καθρέφτης επιθυμίας

Η αυθεντικότητα της επιστολής αμφισβητείται, αλλά το περιεχόμενο θυμίζει όσα λένε ακόμα μεταξύ τους πολλές σύγχρονες γυναίκες. Υποστηρίζεται επίσης ότι η ποιήτρια Ελεφαντίς, γνωστή στους Ρωμαίους συγγραφείς Μαρτιάλη και Σουητώνιο, είχε γράψει μικρά εγχειρίδια με συμβουλές για το σεξ – έργα που δυστυχώς δεν σώζονται.

Όταν λόγια γυναικών διασώζονται μέσα από γραπτά αντρών, συνήθως εκφράζουν τον έρωτα παρά το ίδιο το σεξ – κάτι που τις διαχωρίζει από άνδρες, όπως ο Μαρτιάλης ή ο Κατουλλός. Η Λεσβία λέει στον Κατουλλό πως «όσα λέει μια κυρία στον εραστή της / πρέπει να γράφονται στον άνεμο και στο τρεχούμενο νερό». Η φράση θυμίζει έντονα το γνωστό μας pillow talk.

Η Sulpicia, μία από τις ελάχιστες Ρωμαίες ποιήτριες των οποίων σώζονται στίχοι, εκφράζει τη λύπη της που βρίσκεται στην εξοχή μακριά από τον αγαπημένο της Κήρινθο στα γενέθλιά της – αλλά και τη χαρά όταν τελικά επιστρέφει στη Ρώμη.

Οι γυναίκες αυτές δεν χρειάζονταν ωμές περιγραφές για να δείξουν τι πραγματικά σκέφτονται για το σεξ. Μπορεί οι άντρες να κυριαρχούν στις πηγές, αλλά οι ίδιες απέδειξαν ότι μπορούσαν να είναι εξίσου παθιασμένες πίσω από κλειστές κουρτίνες.

“The Missing Thread: A New History of the Ancient World Through the Women Who Shaped It” της Daisy Dunn

Πηγή: BBC

Η ηθοποιός μίλησε ανοιχτά για την εκπληκτική ανταπόκριση στο ρόλο της ως χήρα, συνταξιούχος δασκάλα που προσλαμβάνει έναν άνδρα συνοδό για να τη βοηθήσει να εξερευνήσει τη σεξουαλικότητά της. «Αν δεν αισθάνεστε καλά, δεν μπορείτε να δημιουργήσετε σχέσεις, αλλά χρειάζεστε σεξ;», αναρωτήθηκε η Έμμα Τόμσον και συνέχισε: «Χρειάζεστε σεξ επειδή είναι μέρος του σχεδίου υγείας μας, αν θέλετε. Πραγματικά, θα έπρεπε να περιλαμβάνεται στο Εθνικό Σύστημα Υγείας. Θα έπρεπε. Είναι τόσο καλό για σας».

Η Τόμσον μίλησε με ειλικρίνεια για τον αντίκτυπο που είχε η ταινία του 2022, «Love Actually», στις γυναίκες της γενιάς της και μάλιστα τις ενέπνευσε να πάρουν τα πράγματα στα χέρια τους. «Από τότε που βγήκε η ταινία, αρκετές μεγαλύτερες φίλες μου έχουν προσλάβει συνοδούς», αποκάλυψε η ηθοποιός.

Η Έμμα Τόμσον, η οποία έχει κάνει εκστρατεία κατά της εμπορίας ανθρώπων σε συνεργασία με τον ΟΗΕ, επισήμανε, μεταξύ άλλων, ότι θα πρέπει να μην υπάρχει το «στίγμα» της σεξουαλικής εργασίας, υποστηρίζοντας ότι πρόκειται για ένα νόμιμο επάγγελμα.

«Ο Ντάριλ μίλησε με πολλούς εργαζόμενους στο σεξ», εξήγησε. «Και αυτό που έμαθε είναι ότι οι εργαζόμενοι στο σεξ κάνουν μια δουλειά. Καταλαβαίνω ότι υπάρχουν πολλές διαφορετικές οπτικές γωνίες από τις οποίες μπορείς να προσεγγίσεις το συγκεκριμένο ζήτημα. Η σεξουαλική εργασία και η εμπορία ανθρώπων είναι δύο πολύ διαφορετικά πράγματα, αλλά συχνά συγχέονται και δεν είναι κατανοητά -εν μέρει- επειδή δεν τεκμηριώνονται».

Τέλος, η ηθοποιός τόνισε ότι ελπίζει η ταινία να αποτελέσει «εφαλτήριο» για ευρύτερες συζητήσεις σχετικά με τον ρόλο του σεξ στην συναισθηματική και σωματική υγεία. «Είναι πολύ καλό να μπορείς να δώσεις στον εαυτό σου οργασμό όταν τον χρειάζεσαι. Και για τις γυναίκες, αυτό είναι γνωστό ότι είναι δύσκολο. Στην πραγματικότητα, τα στατιστικά στοιχεία είναι αρκετά ανησυχητικά. Είναι πραγματικά πολύ πιο δύσκολο από ό,τι νομίζεις. Ένα από τα πράγματα που με εξέπληξε πραγματικά όταν βγήκε η ταινία ήταν ο αριθμός των νεαρών γυναικών που μου είπαν ότι δεν είχαν ποτέ οργασμό», κατέληξε η ηθοποιός.

Πηγή: skai.gr

Η συγγραφέας της μελέτης, Αλεξάνδρα Γιάνσεν, ερευνήτρια στο Πανεπιστήμιο του Μάντσεστερ, δήλωσε ότι τα ευρήματα αναδεικνύουν τη σημασία των τακτικών ερωτικών επαφών.

Η ίδια ανέφερε:
«Παρόλο που η μελέτη δείχνει μια συσχέτιση μεταξύ της συχνότητας του σεξ και της ικανοποίησης από τη σχέση, πρόκειται μόνο για μια συσχέτιση. Δεν γνωρίζουμε αν οι γυναίκες είναι πιο ευτυχισμένες επειδή κάνουν περισσότερο σεξ, αν κάνουν περισσότερο σεξ επειδή είναι πιο ευτυχισμένες ή αν και τα δύο οφείλονται σε άλλους παράγοντες. Επίσης, το γεγονός ότι οι γυναίκες που κάνουν λιγότερο σεξ είναι και λιγότερο ικανοποιημένες από τη σχέση τους δεν αποτελεί έκπληξη.»

Τα δεδομένα έδειξαν, επίσης, ότι οι γυναίκες που αξιολογούσαν το σεξ ως «πολύ σημαντικό» για τη ζωή τους είχαν πιο ευτυχισμένη ερωτική ζωή από όσες δεν το θεωρούσαν σημαντικό.

Από άλλα ευρήματα της νέας έρευνας, που δημοσιεύθηκε στο International Journal of Sexual Health, διαπιστώθηκε ότι οι γυναίκες ηλικίας από 18 έως 24 ετών ήταν πιο πιθανό να δηλώσουν ότι είναι σεξουαλικά ικανοποιημένες. Αντίθετα, οι γυναίκες άνω των 45 ετών ήταν λιγότερο πιθανό να αναφέρουν ότι είναι ευτυχισμένες με την σεξουαλική τους ζωή.

Ορισμένοι περιορισμοί

Οι συγγραφείς παρατήρησαν ότι η μελέτη τους είχε ορισμένους περιορισμούς. Ένας από αυτούς ήταν ότι, καθώς πρόκειται για έρευνα μέσω ερωτηματολογίου, δεν υπήρχε τρόπος να επαληθευτεί αν όσα ανέφεραν οι γυναίκες ήταν αληθή. Άλλος ένας περιορισμός ήταν ότι το δείγμα δεν ήταν ιδιαιτέρως ποικιλόμορφο, γεγονός που μπορεί να περιορίσει την εφαρμογή των ευρημάτων σε άλλες ομάδες.

Σεξ και υγεία

Το τακτικό σεξ δεν ενισχύει μόνο τη διάθεσή μας, αλλά πολυάριθμες μελέτες έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι είναι ευεργετικό για τη συνολική μας υγεία και μπορεί ακόμα και να βοηθήσει να ζήσουμε περισσότερο.

Βέβαια, αν παρατηρήσουμε ότι έχουμε μειωμένη διάθεση για σεξ, δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να κρίνουμε τον εαυτό μας. Είναι άλλωστε απόλυτα φυσικό να αυξομειώνεται αυτή η επιθυμία μας ανάλογα με τα όσα συμβαίνουν στη ζωή μας. Αντ’ αυτού, μπορούμε να επικεντρωθούμε σε τρόπους σύνδεσης με το σύντροφό μας που δεν περιλαμβάνουν την ερωτική επαφή. Έτσι, χωρίς πίεση ή προσδοκίες, ερχόμαστε πιο κοντά και οι πιθανότητες για σεξ αυξάνονται.

Πηγή: Vita.gr

«Ακούγομαι υπερβολικά σίγουρη αυτή τη στιγμή, αλλά νομίζω ότι αυτό οφείλεται στο ότι έχω βρει μια ελευθερία στα 40 μου», είπε αρχικά η Θερόν. «Για να το θέσω σε πλαίσιο, στη ζωή μου έχω κάνει τρεις φορές κάτι σαν one night stand. Πρόσφατα, κοιμήθηκα με έναν 26χρονο και ήταν πραγματικά εκπληκτικό. Δεν το είχα ξανακάνει και σκέφτηκα: “ΟΚ, αυτό είναι υπέροχο“».

Η Κούπερ αντέδρασε με ενθουσιασμό: «Αυτός ο 26χρονος είναι ίσως ο πιο τυχερός άνθρωπος πάνω στον πλανήτη». Η Θερόν, ωστόσο, απάντησε με χιούμορ: «Δεν νομίζω πως νιώθει έτσι, αλλά σ’ ευχαριστώ». Η ηθοποιός, μητέρα δύο παιδιών, έχει δηλώσει πολλές φορές πως δεν την ενδιαφέρει ο γάμος, ενώ έχει περάσει αρκετά χρόνια χωρίς σταθερή σχέση, μετά από παλαιότερους δεσμούς με τους Σον Πεν, Στιούαρτ Τάουνσεντ και τον τραγουδιστή των Third Eye Blind, Στέφαν Τζένκινς.

Στη συζήτηση με την Κούπερ, μίλησε ανοιχτά για το πώς βλέπει σήμερα το casual sex: «Όταν συμβαίνει, σκέφτομαι: “Μπράβο μου, έπρεπε να το κάνω όταν ήμουν στα 20”. Ήμουν σε σοβαρές σχέσεις για πολλά χρόνια. Μετά απέκτησα παιδιά. Ποιος έχει χρόνο για ραντεβού, αποτριχώσεις, μακιγιάζ; Έχω δύο παιδιά που πρέπει να πάνε σχολείο!» Η συνέντευξη δόθηκε στο πλαίσιο της προώθησης της νέας της ταινίας, The Old Guard 2, και άφησε το κοινό με την αίσθηση ότι η Θερόν διανύει μια περίοδο εσωτερικής απελευθέρωσης και αυτογνωσίας.

«Οι γυναίκες πρέπει να διεκδικούν την απόλαυσή τους — και στο σεξ»

Παρότι η Σαρλίζ Θερόν δεν αποκάλυψε περισσότερες λεπτομέρειες για τη συνάντησή της με τον 26χρονο, έστειλε ένα ξεκάθαρο μήνυμα υπέρ της ελευθερίας και της απόλαυσης που οφείλουν να διεκδικούν στην ερωτική τους ζωή.

«Νομίζω πως αυτό είναι ένα νήμα που διαπερνά ολόκληρη τη συζήτησή μας», είπε η 49χρονη ηθοποιός. «Γυναίκες που φαίνονται σίγουρες, που είναι δυναμικές, που θα υπερασπιστούν τον εαυτό τους, συχνά —κι αυτό το έχω συζητήσει και με άλλες γυναίκες— τείνουν στο σεξ να μπαίνουν στον ρόλο του “να ευχαριστήσουμε τον άντρα”. Δεν είναι παράξενο αυτό; Ενώ θα έπρεπε να είμαστε εκείνες που λένε: “Ξέρεις τι; Θέλω να φτάσω σε οργασμό”». «Μην το κάνετε αυτό», είπε. «Για δύο λόγους: θα έχετε καλύτερους οργασμούς — και, μάντεψε τι; Ο σύντροφός σας θα το εκτιμήσει κι εκείνος».

Όπως εξήγησε, η προσωπική απόλαυση δεν είναι απλώς δικαίωμα, αλλά και θέμα εξάσκησης: «Η εξάσκηση βοηθάει. Πρέπει να το δοκιμάσετε και σιγά σιγά θα καταλάβετε τι σας αρέσει. Και να το κάνετε πάντα με ασφάλεια».

Ο ήλιος ψηλά, όπως και τα ΣΜΝ…

Το καλοκαίρι φέρνει ταξίδια, φεστιβάλ, νέες γνωριμίες και αυθόρμητες στιγμές. Όμως, πίσω από τη χαλαρή διάθεση των διακοπών, οι ειδικοί κρούουν τον κώδωνα του κινδύνου: τα σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα (ΣΜΝ) αυξάνονται σταθερά στην Ευρώπη και η Ελλάδα δεν αποτελεί εξαίρεση.

Σύμφωνα με τα τελευταία στοιχεία του Ευρωπαϊκού Κέντρου Πρόληψης και Ελέγχου Νοσημάτων (ECDC), η μετάδοση των ΣΜΝ βρίσκεται σε διαρκή άνοδο. Οι αριθμοί σοκάρουν:

Τα περιστατικά γονόρροιας, στη χώρα μας, τριπλασιάστηκαν από το 2020 έως το 2023.
Οι διαγνώσεις πρώιμης σύφιλης σχεδόν διπλασιάστηκαν.
Οι χλαμυδιακές λοιμώξεις σημείωσαν αύξηση άνω του 50%.
Οι αριθμοί δεν λένε ψέματα και αφορούν ανθρώπους κάθε ηλικίας, φύλου και σεξουαλικού προσανατολισμού.

Προφύλαξη: Όχι ταμπού, αλλά φροντίδα

Το ECDC υπογραμμίζει τη σημασία των ασφαλών σεξουαλικών πρακτικών, με βασικό εργαλείο τη συνεπή χρήση προφυλακτικού σε κάθε μορφή επαφής – κολπική, στοματική ή πρωκτική.

Πριν την ερωτική επαφή χωρίς προφύλαξη με νέο σύντροφο, συνίσταται έλεγχος για ΣΜΝ. Αν αυτό δεν είναι εφικτό, καλό είναι να πραγματοποιείται έλεγχος μετά από την επαφή, ακόμα και αν δεν υπάρχουν συμπτώματα, καθώς πολλές λοιμώξεις είναι ασυμπτωματικές και μεταδίδονται χωρίς να το γνωρίζεις.

Mpox: νέα δεδομένα, νέοι κίνδυνοι

Το mpox (παλαιότερα γνωστό ως ευλογιά των πιθήκων) μεταδίδεται κυρίως μέσω στενής δερματικής επαφής και, συχνά, κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής πράξης. Τα περιστατικά στην Ευρώπη, αλλά και στη χώρα μας, αφορούν κυρίως άνδρες που έχουν σεξουαλικές επαφές με άνδρες (MSM).

Η προστασία από το mpox περιλαμβάνει εμβολιασμό, αλλά και αποφυγή επαφών με άτομα που εμφανίζουν εξανθήματα ή άλλα ύποπτα συμπτώματα.

Ποιος σκέφτεται τη διάρροια όταν φλερτάρει;

Κι όμως, κάποια εντερικά νοσήματα όπως η σιγκέλλα και η ηπατίτιδα Α μεταδίδονται και μέσω της σεξουαλικής επαφής, ειδικά μεταξύ ανδρών. Το ίδιο ισχύει και για ιούς που προκαλούν γαστρεντερικές διαταραχές.

Προσοχή στα εξής:

χρήση κοινών σεξουαλικών βοηθημάτων (να καθαρίζονται και να απολυμαίνονται σχολαστικά)
πλύσιμο των χεριών, της γεννητικής και πρωκτικής περιοχής πριν και μετά την επαφή
Η πρόληψη είναι επιλογή – όχι περιορισμός

Ο εμβολιασμός μπορεί να σε προστατεύσει από:

Ηπατίτιδα Α
Ηπατίτιδα Β
Mpox

Επιπλέον, η προφύλαξη πριν την έκθεση στον HIV (PrEP) είναι διαθέσιμη για όσους έχουν αυξημένο κίνδυνο. Αν λαμβάνεις PrEP, μη σταματάς τους ελέγχους, καθώς έτσι, προστατεύεις εσένα και τους συντρόφους σου.

Μίλα για την προφύλαξη – σώζει ζωές!

Η ανοιχτή επικοινωνία με σεξουαλικούς συντρόφους και τους επαγγελματίες υγείας, χωρίς ενοχές και μισόλογα, είναι το πρώτο βήμα για την προστασία.

Το σεξ είναι απόλαυση. Η πρόληψη είναι δύναμη. Και τα δύο χωράνε στο καλοκαίρι σου!