Η έρευνα, που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Personality and Individual Differences, κατηγοριοποίησε τους εραστές ως ήπιους ρομαντικούς, μέτριους ρομαντικούς, έντονους ρομαντικούς και ερωτικούς ρομαντικούς. Ο κύριος συγγραφέας, υποψήφιος διδάκτορας του Εθνικού Πανεπιστημίου της Αυστραλίας στη βιολογική ανθρωπολογία Adam Bode, όρισε τη ρομαντική αγάπη ως «μια κατάσταση παρακίνησης που συνήθως συνδέεται με την επιθυμία για μακροχρόνιο ζευγάρωμα με ένα συγκεκριμένο άτομο» – και μια «που προέκυψε κάποια στιγμή κατά τη διάρκεια της πρόσφατης εξελικτικής ιστορίας των ανθρώπων».

«Εμφανίζεται σε όλη τη διάρκεια της ζωής και σχετίζεται με χαρακτηριστική γνωστική, συναισθηματική, συμπεριφορική, κοινωνική, γενετική, νευρική και ενδοκρινική δραστηριότητα και στα δύο φύλα. Σε μεγάλο μέρος της ζωής, εξυπηρετεί λειτουργίες επιλογής συντρόφου, ερωτοτροπίας, σεξ και δεσμού ζευγαριών».

Ο Bode είπε ότι ο ορισμός δεν ήταν «τέλειος» αλλά ήταν «ο επιστημονικά πιο χρήσιμος και ακριβέστερος». Σκοπεύει να το ενημερώσει ώστε να συμπεριλάβει την ηλικία έναρξης του ρομαντικού έρωτα, για να σημειώσει ότι «δεν έχει όλα τα χαρακτηριστικά μέχρι την εφηβεία» και ότι σχετίζεται με τα πρώτα στάδια μιας ρομαντικής σχέσης. Σύμφωνα με τη μελέτη, το στάδιο της ρομαντικής αγάπης μπορεί να μετρηθεί μέσω αλλαγών στις ορμόνες και τα επίπεδα των νευροδιαβιβαστών στο αίμα και πιστεύεται ότι θα διαρκέσει έως και δύο χρόνια, μετά από τα οποία μεταβαίνει σε «συντροφική αγάπη».

Σε ορισμένες περιπτώσεις επιμένει περισσότερο. Ο Bode είπε ότι αυτό ήταν «το πρώτο χαρτί που δείχνει εμπειρικά ότι δεν αγαπάμε όλοι το ίδιο». «Αυτό φαίνεται αρκετά προφανές, αλλά η επιστήμη απλώς δεν το έχει δείξει στο παρελθόν», είπε. Οι ερευνητές, συμπεριλαμβανομένων ειδικών από το Πανεπιστήμιο της Καμπέρα και το Πανεπιστήμιο της Νότιας Αυστραλίας, καθώς και το ANU, χρησιμοποίησαν στην Έρευνα Romantic Love 2022 1.556 άτομα, το μεγαλύτερο σύνολο δεδομένων ερωτευμένων ανθρώπων στον κόσμο. Αυτή η διαχρονική μελέτη σε 33 χώρες επέλεξε 809 άτομα ηλικίας 18 έως 25 ετών, τα οποία ανέφεραν ότι ήταν ερωτευμένοι. Και μεταξύ αυτών, η ομάδα του Bode εντόπισε τέσσερα κύρια «συστήματα».

Ήπια συναισθήματα: Περίπου ένας στους πέντε – 20,02% – έπεσε σε αυτό το σύμπλεγμα, που χαρακτηρίζεται από «τη χαμηλότερη ένταση, τη χαμηλότερη εμμονική σκέψη, τη χαμηλότερη δέσμευση και τη χαμηλότερη συχνότητα σεξ». Αυτή η ομάδα είχε επίσης το χαμηλότερο ποσοστό ατόμων που πίστευαν ότι ο σύντροφός τους ήταν «σίγουρα» ερωτευμένος μαζί τους –μόλις 25,31%– και το χαμηλότερο ποσοστό που έκανε σεξ, με 82,72%.

Μέτρια συναισθήματα: Περίπου τέσσερις στους 10 – 40,91% – προσγειώθηκαν σε αυτήν την κατηγορία, την οποία ο Bode περιέγραψε ως «αρκετά στάνταρντ» – ή με τα λόγια του άρθρου του περιοδικού, «εντελώς ασήμαντη». Όσοι ανήκουν σε αυτή την κατηγορία ήταν πιο πιθανό να είναι άνδρες και λιγότερο πιθανό να κάνουν παιδιά. Αυτή η ομάδα είχε «σχετικά χαμηλή ένταση, σχετικά χαμηλή εμμονική σκέψη, σχετικά υψηλή δέσμευση και σχετικά μέτρια συχνότητα σεξ».

Έντονα συναισθήματα: Αυτή η κατηγορία περιέγραψε περίπου έναν στους τρεις – 29,42% – των ερωτηθέντων στην έρευνα, τους οποίους ο Bode περιέγραψε ως «τρελά ερωτευμένους». Χαρακτηρίστηκαν από «την υψηλότερη ένταση, την υψηλότερη εμμονική σκέψη, την υψηλότερη δέσμευση και σχετικά υψηλή συχνότητα σεξ». Περίπου έξι στα 10 άτομα αυτής της ομάδας ήταν γυναίκες.

Libidinous: Περίπου ένας στους 10 – 9,64% – ήταν ερωτευμένοι ρομαντικοί εραστές, που έκαναν σεξ κατά μέσο όρο 10 φορές την εβδομάδα και έως και 20 φορές. Χαρακτηρίστηκαν ως «σχετικά υψηλή ένταση, σχετικά υψηλή εμμονική σκέψη, σχετικά υψηλή δέσμευση και εξαιρετικά υψηλή συχνότητα σεξ». Αυτή η ομάδα ήταν ελαφρώς πιο πιθανό να είναι άντρες και είχε το υψηλότερο ποσοστό ατόμων σε μια αφοσιωμένη σχέση αλλά χωρίς να ζουν μαζί.

Η έρευνα της ομάδας μέτρησε τη ρομαντική ένταση, την εμμονική σκέψη, τη δέσμευση και τη σεξουαλική συχνότητα των ανθρώπων για να καταλήξει στις κατηγορίες. Ο Bode σημείωσε άλλους ενδιαφέροντες συσχετισμούς, συμπεριλαμβανομένου ότι οι άνθρωπος της τελευταίας κατηγορίας ήταν επίσης πιο πιθανό να θέλουν να καπνίσουν τσιγάρα, να ταξιδέψουν και να ξοδέψουν περισσότερα χρήματα. Η μελέτη μέτρησε την ένταση της ρομαντικής αγάπης με την Κλίμακα Παθιασμένης Αγάπης (ή PLS), μια «στιβαρή μέτρηση των γνωστικών, συναισθηματικών και συμπεριφορικών χαρακτηριστικών της ρομαντικής αγάπης» που χρησιμοποιείται διαπολιτισμικά, που αναπτύχθηκε το 1986.

Η έρευνα σημείωσε ότι η εμμονική σκέψη για ένα αγαπημένο πρόσωπο έχει αναγνωριστεί σε θεωρίες σχετικά με την κατανόηση και τους μηχανισμούς της ρομαντικής αγάπης. Ανέφερε προηγούμενη έρευνα που υποστήριζε ότι η εμμονική σκέψη βοηθά στο δέσιμο και την πίστη, ότι η δέσμευση παίζει ρόλο στη δημιουργία δεσμών και ότι το σεξ είναι συνάρτηση της ρομαντικής αγάπης (οι συμμετέχοντες στην έρευνα του 2022 είπαν να ορίσουν το σεξ με το «ό,τι νόμιζαν ότι σημαίνει»).

Οι συγγραφείς της νέας μελέτης πρότειναν ότι μπορεί να είναι «γόνιμη» η περαιτέρω διερεύνηση μεταβλητών φύλου και σεξουαλικού προσανατολισμού, καθώς και ο αντίκτυπος στη διάθεση της ρομαντικής αγάπης και η επίδρασή της στις σχέσεις με την πάροδο του χρόνου. Συνέστησαν επίσης τη μελλοντική έρευνα να επικεντρωθεί στις πολιτισμικές ή εθνοτικές παραλλαγές στην έκφραση της ρομαντικής αγάπης, καθώς και στον ρόλο της ανισότητας των φύλων.

Η μελέτη σημείωσε ότι η έρευνα στο επίκεντρό της περιοριζόταν σε νέους, αγγλόφωνους ενήλικες, πολλοί από αυτούς από δυτικές, μορφωμένες, βιομηχανοποιημένες, πλούσιες και δημοκρατικές χώρες. «Η ρομαντική αγάπη δεν έχει ερευνηθεί ανεπαρκώς δεδομένης της σημασίας της στη διαμόρφωση της οικογένειας και των ρομαντικών σχέσεων, της επιρροής της στον πολιτισμό και της προτεινόμενης οικουμενικότητας και θέλουμε να βοηθήσουμε τους παγκόσμιους ερευνητές να την κατανοήσουν», είπε ο Bode. «Αυτά τα ευρήματα έχουν επιπτώσεις στην εξέλιξη της ρομαντικής αγάπης. Οι άνθρωποι μπορεί ακόμα να εξελίσσονται ως προς τον τρόπο που την εκφράζουν».

Πηγή:The Guardian

«Οι στενές σχέσεις μεγεθύνουν την προσωπικότητά μας, οπότε αν παλεύετε ήδη με το άγχος, θα φανεί ακόμη περισσότερο όταν είστε έτοιμοι να έρθετε κοντά με κάποιον», δηλώνει η Karen McDowell, PhD. Σύμφωνα με την McDowell, το άγχος έχει βαθιές ρίζες στα μοτίβα σκέψης μας. Όταν το μυαλό μας επεξεργάζεται τα πράγματα με όρους φόβου, αυτόματα αναζητούμε πράγματα που επιβεβαιώνουν αυτούς τους φόβους. «Έτσι», είπε, «αν φοβάσαι ότι δεν είσαι αγαπητός, ότι δεν θα σου αρέσει το ραντεβού σου ή ότι θα κάνεις ή πεις κάτι άβολο, ο εγκέφαλός σου θα υπερφορτωθεί προσπαθώντας να επιβεβαιώσει τις υποψίες του».

Αλλά μπορείτε να αλλάξετε αυτά τα μοτίβα σκέψης. Εάν έχετε άγχος και θέλετε να αρχίσετε να βγαίνετε ραντεβού, εδώ είναι μερικοί τρόποι για να αρχίσετε να αμφισβητείτε τους κύκλους αρνητικών σκέψεων που σας κρατούσαν πίσω στο παρελθόν.

Ελέγξτε τις υποθέσεις σας

Το πρώτο βήμα για να αμφισβητήσετε οποιαδήποτε αρνητική σκέψη είναι να την αντιμετωπίσετε, να την εντοπίσετε και να την αντικαταστήσετε. «Για άτομα με άγχος, οι αυτόματες σκέψεις τους ή οι σκέψεις που έρχονται στο μυαλό τους καθώς σκέφτονται για ραντεβού, τείνουν να είναι αρνητικές και επικεντρώνονται στο ότι δεν είναι αρκετά καλοί ή ότι οι άλλοι θα τους απορρίψουν μόλις τους γνωρίσουν», είπε η Lesia M. Ruglass, PhD, κλινική ψυχολόγος.

Προκαλέστε λοιπόν τις αρνητικές σκέψεις καθώς προκύπτουν. Για παράδειγμα, αναρωτηθείτε: «Ξέρω σίγουρα ότι θα νιώσω απόρριψη;» Ή, «Ακόμα κι αν το ραντεβού δεν είναι σωστό, σημαίνει ότι είμαι κακός άνθρωπος;» Η απάντηση και στα δύο είναι όχι. Ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα που πρέπει να κάνετε είναι να προσπαθήσετε να φιμώσετε τον εσωτερικό σας επικριτή ενώ είστε σε ραντεβού. Να θυμάστε ότι οι άνθρωποι στην πραγματικότητα προτιμούν την ατέλεια. Εάν κάνετε κάποιο λάθος, μπορεί ακόμη και να αυξήσει τη συμπάθεια στο πρόσωπό σας.

Βγάλτε το από μέσα σας

Μπορεί να ακούγεται τετριμμένο, αλλά η επικοινωνία είναι πραγματικά το κλειδί για να ξεκλειδώσετε τις περισσότερες πόρτες. Το να εκφράσετε τα συναισθήματά σας είναι ο καλύτερος τρόπος για να αφαιρέσετε την αρνητική τους δύναμη. Τούτου λεχθέντος, η επικοινωνία γύρω από το άγχος είναι συχνά πιο δύσκολη αλλά και πιο απαραίτητη. Όταν ξεκινάτε για πρώτη φορά να βγαίνετε με κάποιον, πρέπει να αποφασίσετε πόσα θα αποκαλύψετε για το άγχος σας. Δεδομένου ότι πολλοί άνθρωποι έχουν βιώσει ένα επεισόδιο άγχους, το να το πείτε στο ραντεβού σας θα μπορούσε να είναι μια στιγμή δεσμού, σύμφωνα με την McDowell.

Ή μπορεί να αποφασίσετε να μην το μοιραστείτε με το ραντεβού σας, κάτι που είναι επίσης απολύτως εντάξει. Σε αυτή την περίπτωση, «Μπορεί να είναι χρήσιμο να επιστρατεύσετε έναν φίλο για να σας βοηθήσει να εκφράσετε και να επεξεργαστείτε αυτό το άγχος, ώστε να μην αναπηδά μόνο στο κεφάλι σας», προτείνει η McDowell.

Πιέστε τον εαυτό σας να είναι θετικός

Μερικές φορές, είναι εύκολο να πείσουμε τους εαυτούς μας ότι ένα ραντεβού δεν πάει καλά γιατί αυτό θέλουμε να πιστεύουμε. Ονομάζεται προβολή και είναι απλώς ένας καθρέφτης του τι σκεφτόμαστε για τον εαυτό μας, όχι απαραίτητα τι σκέφτονται οι άλλοι για εμάς. «Όταν ανησυχείτε ότι τα πράγματα πάνε άσχημα ή ότι το ραντεβού σας δεν σας ενδιαφέρει, σταματήστε τον εαυτό σας», είπε η Kathy Nickerson, PhD, κλινική ψυχολόγος που ειδικεύεται στη συμβουλευτική ζευγαριών. «Σιγά σιγά αρχίστε να αναζητάτε θετικά πράγματα: Ψάξτε απόδειξη ότι τα πράγματα πάνε καλά και ότι το ραντεβού αρέσει σε εσάς».

Για παράδειγμα, δώστε προσοχή στο αν χαμογελούσαν όταν κάθονταν στο τραπέζι, ρωτούσαν για την αγαπημένη σας ταινία ή αν μοιράζονταν κάτι προσωπικό για την οικογένειά τους. Μπορεί να είναι χρήσιμο να βρείτε ένα μάντρα που σας μιλάει. Πείτε το στον εαυτό σας μερικές φορές όταν αρχίζει να εισχωρεί η αμφιβολία.

Ελάτε προετοιμασμένοι

Όπως με οτιδήποτε μας κάνει να νιώθουμε άβολα, λίγη προετοιμασία μπορεί να μας βοηθήσει πολύ. Το ραντεβού δεν είναι διαφορετικό. Η προετοιμασία ορισμένων σημείων συζήτησης ή ερωτήσεων για να έχετε έτοιμες μπορεί να σας βοηθήσει να νιώσετε περισσότερο τον έλεγχο σε μια κατάσταση που διαφορετικά μπορεί να είναι συντριπτική.

Σε όλους αρέσει να μιλούν για τον εαυτό τους, γι’ αυτό αναζητήστε μία από τις βασικές ερωτήσεις σας εάν υπάρχει νηνεμία κατά τη διάρκεια της συνομιλίας. Μερικά σπουδαία παραδείγματα μπορεί να είναι: Τι έχετε παρακολουθήσει πολύ στο Netflix τον τελευταίο καιρό; Ποια είναι τα πέντε άλμπουμ που θεωρείτε ότι όλοι πρέπει να έχουμε ακούσει; Πού θα πηγαίνατε αν μπορούσατε να ετοιμάσετε μια βαλίτσα και να πάτε οπουδήποτε αύριο;

Μείνετε στο τώρα

Εάν περνάτε δύσκολες στιγμές κατά τη διάρκεια του ραντεβού, προσπαθήστε να θυμάστε να επαναφέρετε τον εαυτό σας στη στιγμή. Το να μένετε στο μυαλό σας μπορεί να σημαίνει ότι χάνετε το μεγαλύτερο μέρος του ραντεβού. Αντίθετα, αξιοποιήστε τις φυσικές σας αισθήσεις: Τι μπορείτε να δείτε; Τι μπορείτε να ακούσετε; Μυρωδιά; Γεύση; Η εστίαση στις λεπτομέρειες γύρω σας θα σας φέρει πίσω στην παρούσα στιγμή.

Ζητήστε επιβεβαίωση, αλλά αναζητήστε ισορροπία

Πάνω από όλα, να θυμάστε ότι το κλειδί για την ηρεμία είναι η ισορροπία. Μερικοί άνθρωποι με έντονο άγχος πιστεύουν ότι είναι ευθύνη του άλλου ατόμου να διαχειριστεί τα συναισθήματά τους. Όταν αισθάνονται άγχος, μοναξιά, ανησυχία ή απόρριψη, ζητούν από τον σύντροφό τους να τους παρέχει συνεχή επιβεβαίωση ή, ενδεχομένως, να αλλάξει τη συμπεριφορά του, όπως να απαντά αμέσως μηνύματα ή να δεσμεύεται πιο γρήγορα σε νέες σχέσεις. «Το να ζητάς επιβεβαίωση είναι ένα εξαιρετικό εργαλείο, αλλά αν περιμένεις συνεχώς από τον πιθανό σύντροφό σου να καλύψει το άγχος σου, δεν θα βρεθείς σε μια ευτυχισμένη σχέση», είπε η McDowell.

Είστε το μόνο άτομο που μπορεί να διαχειριστεί το άγχος σας, οπότε φτιάξτε την εργαλειοθήκη σας. Η McDowell συνιστά στρατηγικές όπως ο καθορισμός ορίων, η τήρηση των ορίων, η συναισθηματική ρύθμιση, η επικοινωνία, η αυτοκαταπραϋντική και η αυτοομιλία.

Εάν δεν είστε σίγουροι από πού να ξεκινήσετε, ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να ξεκινήσετε να οργανώσετε ένα σχέδιο.

Πηγή: Healthline

Οι 10 άνδρες και οι 10 γυναίκες, ηλικίας μεταξύ 25 και 35 ετών, κοιτούσαν νευρικά ο ένας τον άλλον μόλις μια ώρα πριν από την πρώτη τους βουτιά στο «κλαμπ αργών γνωριμιών». Η ιδέα κερδίζει δημοτικότητα στην Ευρώπη, καθώς οι νέοι δεν ερωτεύονται πια στις εφαρμογές και προσπαθούν να βρουν την πιθανή αδερφή ψυχή τους μέσα από αστείες συναντήσεις πρόσωπο με πρόσωπο.

Η Eva Sanchez, 28 ετών, ίδρυσε το κλαμπ στην ισπανική πρωτεύουσα για να αναζωπυρώσει τη ρομαντική της φλόγα αφού ένας πιθανός μνηστήρας που γνώρισε στο Διαδίκτυο της έκανε ghosting, διακόπτοντας ξαφνικά κάθε επικοινωνία – χωρίς εξήγηση. «Η γενιά μου θέλει υγιείς σχέσεις, αλλά οι εφαρμογές έχουν δημιουργήσει μια απαισιοδοξία στην αγάπη, δυσκολευόμαστε να την πιστέψουμε», είπε η δημιουργική διευθύντρια στο Γαλλικό Πρακτορείο (AFP).

Μία φορά το μήνα, η Ισπανο-Περουβιανή διοργανώνει ένα κοκτέιλ σε διαφορετικό χώρο και με διαφορετικό θέμα και οι συμμετέχοντες πληρώνουν περίπου 30 ευρώ για να συναναστραφούν μεταξύ τους παίζοντας παιχνίδια ή κάνοντας χειρωνακτικές δραστηριότητες. Οι single δεν αισθάνονται σαν να βγαίνουν ραντεβού και τα πάντα συμβάλλουν στο να αναδείξουν την πιο χαριτωμένη πλευρά τους, είπε η Sanchez, η οποία γεμίζει τους τοίχους της Μαδρίτης με αφίσες που προωθούν το κλαμπ της.

Οι γίγαντες εφαρμογών γνωριμιών Tinder, Bumble, Meetic και Grindr έχουν δει τις λήψεις τους να μειώνονται σχεδόν κατά 20% από το 2020, σύμφωνα με το Sensor Tower, ένα πρακτορείο που αναλύει ψηφιακά δεδομένα. Η χρηματιστηριακή αποτίμηση της Match Group, της μητρικής εταιρείας των Tinder, Hinge και Meetic, έχει υποχωρήσει από το ανώτατο όριο των 47 δισεκατομμυρίων ευρώ το 2021 στα 7,7 δισεκατομμύρια ευρώ πιο πρόσφατα.

Η νεότερη γενιά ολοένα και περισσότερο «προτιμά να συναντά ανθρώπους από κοντά παρά μέσω διαδικτύου», δήλωσε στο Γαλλικό Πρακτορείο η Seema Shah του Sensor Tower. Ένας από τους συμμετέχοντες στην εκδήλωση της Sanchez, ο Damian, γνωρίζει πολύ καλά το «θολό πίσω μέρος» των εφαρμογών γνωριμιών αφού εργάστηκε στους αλγόριθμους τους ως προγραμματιστής πληροφορικής. «Αποφάσισα να γνωρίσω ανθρώπους στην πραγματική ζωή βγαίνοντας και προσπαθώντας να κοινονικοποιηθώ. Είναι πιο δύσκολο», είπε ο 33χρονος Γαλλο-Ισπανός.

Η Isabel, μια 28χρονη Χιλιανή δικηγόρος, συμφώνησε ότι οι άνθρωποι «σχεδόν φοβούνται να έρθουν στο τραπέζι σας» από φόβο μήπως φανούν «λίγο περίεργοι ή παρεμβατικοί». «Έχουμε συνηθίσει τόσο πολύ την οθόνη που έχουμε χάσει αυτή την έλξη για άμεση αλληλεπίδραση με τους ανθρώπους όπως συνήθιζαν να κάνουν οι γονείς μας», είπε.

Καθώς τα έσοδά τους μειώνονται, οι εταιρείες διαδικτυακών γνωριμιών αναγκάστηκαν να διαφοροποιήσουν την προσφορά τους με ομαδικές δραστηριότητες ή άτυπες συναντήσεις.

Μια ομάδα ομογενών που διευθύνεται από τον Βρετανό Tom Hopcroft έχει επίσης δώσει προτεραιότητα στις προσωπικές συναντήσεις, στοχεύοντας σε νέες αφίξεις στη Μαδρίτη και τη Βαρκελώνη στη σελίδα τους στο Instagram με συνεδρίες που είναι fully booked.

Η ψυχολόγος Esther Jimenez έχει δει από πρώτο χέρι πώς οι νεαροί ασθενείς που δέχεται στο ιατρείο της στη Μαδρίτη είναι «απογοητευμένοι». Τα διαδικτυακά ραντεβού «καταναλώνονται, χωρίς πρόθεση να συνδεθούν πραγματικά με το άλλο άτομο, περισσότερο ως ψυχαγωγία», είπε στο Γαλλικό Πρακτορείο η ειδικός στα ζευγάρια. «Για αυτόν τον λόγο, εμφανίζεται μεγάλη απόγνωση μεταξύ των νέων που θα ήθελαν να γνωρίσουν κάποιον με τον οποίο να μοιραστούν τη ζωή τους. Η αυτοεκτίμησή τους επηρεάζεται».

Ο Jimenez πιστεύει ότι «το αργό ραντεβού λειτουργεί γιατί αλλάζει το παράδειγμα… υποθέτετε ότι θα συναντήσετε άλλους ανθρώπους που ενδιαφέρονται για το ίδιο πράγμα με εσάς, ότι θα συνδεθείς με άλλους». Ο ειδικός είπε ότι η μέθοδος που χρησιμοποιούν οι υποψήφιοι για ραντεβού έχει μικρή σημασία. «Καταναλώνουμε ανθρώπους ή αναζητούμε συνδέσεις;» Σε μια υπερ-συνδεδεμένη κοινωνία όπου «το ευρέως διαδεδομένο αίσθημα μοναξιάς είναι τρομακτικό», πρέπει να θυμόμαστε ότι «τελικά είμαστε κοινωνικοί και χρειαζόμαστε άλλους, γι’ αυτό αναζητούμε συνδέσεις», είπε ο Jimenez.

Πηγή: Daily Sabah

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ghosting και micro-ghosting;

Ghosting είναι όταν κάποιος διακόπτει κάθε επικοινωνία χωρίς προειδοποίηση – είτε είναι φίλος, σχέση είτε απλώς κάποιος με τον οποίο φλερτάρετε. Το ghosting είναι στενά συνδεδεμένο με τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, αλλά συνέβαινε όσο η κοινωνία υπήρχε και αυτοπροσώπως. Αυτό γίνεται τις περισσότερες φορές εσκεμμένα και μπορεί να είναι ένας συνδυασμός μη ανταπόκρισης, παντελούς έλλειψης επικοινωνίας, αποκλεισμού ή κατάργησης της κατάστασης φίλου σε διάφορες εφαρμογές.

Το micro-ghosting από την άλλη είναι όταν ένα άτομο αρχίζει να διακόπτει την επικοινωνία λίγο-λίγο. Ξεκινά δυνατά, μετά σταματούν σιγά σιγά να συμμετέχουν σε συζητήσεις αλλά και πάλι σας διασκεδάζουν. Θα φλερτάρουν, αλλά αρνούνται να σε δουν από κοντά. Αυτό μπορεί επίσης να περιλαμβάνει το γεγονός ότι ένα άτομο επιλέγει να πατήσει “like” στο κείμενό σας, στο μήνυμά σας αντί να απαντήσει σε αυτό.

Αυτό είναι λοιπόν, και είναι κάτι περισσότερο από πιθανό, να έχουμε όλοι πέσει θύματα ή να είμαστε και οι θύτες κάποια στιγμή στη ζωή μας.

Τι κάνει το micro-ghosting χειρότερο από άλλους τύπους ghosting;

Το micro-ghosting είναι ο χειρότερος τύπος ghosting απλώς και μόνο επειδή είναι πιο δύσκολο να το αφήσεις ή να συνειδητοποιήσεις ότι σε παίζουν. Είναι επίσης γνωστό ως soft ghosting, όπου σιγά σιγά ο σύντροφος ή ο φίλος σας γίνεται συναισθηματικά μη διαθέσιμος για υπερωρίες. Το σημαντικότερο που πρέπει να σημειωθεί σχετικά με το micro-ghosting είναι ότι αυτό το άτομο δεν θέλει να φύγετε από τη ζωή του. Θέλουν την προσοχή σας και θέλουν να αισθάνονται καλύτερα με τον εαυτό τους κρατώντας σας κοντά αντί να σας αφήσουν. Αυτό δείχνει ότι τελικά, νοιάζονται περισσότερο για τον εαυτό τους παρά για το να είναι σε σχέση ή σε μια φιλία.

Η εκμάθηση για το micro-ghosting σάς βοηθά να μάθετε περισσότερα και για το εγώ ενός ατόμου. Εάν το ενδιαφέρον τους είναι περισσότερο να τραβήξουν την προσοχή σας παρά να δημιουργήσουν μια σύνδεση μαζί σας, τότε υπάρχει ένα υποκείμενο ζήτημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί πριν ξεκινήσετε μια σχέση ή φιλία με αυτό το άτομο. Εάν ο εγωισμός ενός ατόμου είναι πολύ μεγάλος για να μπορέσει να σας φερθεί όπως σας αξίζει, τότε είναι ξεκάθαρο ότι δεν είναι καλός σύντροφος ή φίλος και θα πρέπει να απομακρυνθείτε πρώτοι.

Το micro-ghosting είναι επίσης ο χειρότερος τύπος ghosting εάν το αντιμετωπίζετε σε μια φιλία. Μέσα στις φιλίες, είναι ζωτικής σημασίας να τους προσεγγίσετε για να τους ενημερώσετε ότι βλέπετε τι κάνουν και ότι είστε εκεί για αυτούς. Εκτός βέβαια αν ο φίλος σου σου το κάνει εκδικητικά. Αυτό είναι ένα άλλο πράγμα που κάνει το micro-ghosting δύσκολο να κατανοηθεί. Διατρέχετε τον κίνδυνο να φέρετε σε αμηχανία τον εαυτό σας αντιμετωπίζοντας απευθείας τον θύτη εάν το κάνει επίτηδες, αλλά τελικά αξίζει τον κόπο.

Πώς μπορώ να προστατεύσω τον εαυτό μου από το micro-ghosting;

Τελικά, πρέπει απλώς να έχετε συναισθηματική επίγνωση στις σχέσεις. Είναι σημαντικό να βεβαιωθείτε ότι ξέρετε να απομακρύνεστε όταν αισθάνεστε ότι σας αγνοούν ή ότι τα πράγματα αρχίζουν να σιωπούν. Εάν στέλνετε συνεχώς μηνύματα πρώτοι, τους ζητάτε να κάνουν παρέα χωρίς απάντηση ή απαντούν μόνο όταν θέλουν να απαντήσουν, θα πρέπει είτε να τους αντιμετωπίσετε είτε να τερματίσετε τα πράγματα.

Δεν πρέπει να αφήσετε κάποιον να σας παρασύρει και να πιστεύετε ότι το micro-ghosting είναι μια πραγματική σχέση. Οι άνθρωποι που το κάνουν μπορεί να περνούν κάτι προσωπικά, και μπορεί να μην συνειδητοποιούν καν τι κάνουν. Εάν μιλάμε για φιλία, κάντε μια καθιστή συζήτηση μαζί τους για να δείτε τι περνάνε.

Αλλά, εάν αυτή είναι μια εκκολαπτόμενη σχέση, η αποχώρηση είναι πιθανότατα η καλύτερη επιλογή για εσάς. Το να το συνειδητοποιήσεις νωρίς και να φύγεις είναι ο καλύτερος τρόπος για να σώσεις τον εαυτό σου.

Εάν είστε κάποιος που υφίσταται micro-ghosting σε μια μακροχρόνια σχέση, είναι σημαντικό να το χειριστείτε σαν φιλία. Συχνά, όταν ένας μακροχρόνιος σύντροφος αρχίζει να σας παραξενεύει, είναι επειδή νιώθει συναισθήματα – είτε για εσάς, είτε για μια ξεχωριστή κατάσταση – που δεν μπορούν να διαχειριστεί μόνος του. Το να ενθαρρύνετε τον σύντροφό σας να μιλήσει για τα συναισθήματά του είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να κάνετε τη σχέση σας πιο δυνατή και επίσης τον βοηθά να αισθανθεί ότι είναι ασφαλής να εκφράσει τα συναισθήματά του σε εσάς.

Πηγή: Ladylike

Δε θυμάμαι πια τι μέρα είναι, ποιος μήνας ή ποια χρονιά. Δεν ξέρω καν ποιο κατά σειρά είναι αυτό το γράμμα, που σου γράφω. Συνεχίζω την υποβρύχια ζωή μου, έχοντας για συντροφιά τα μαύρα ψάρια και το αλμυρό νερό, μιας και οι διπλανοί μου δε βοηθάνε άλλο. Για εμάς, η μέρα χωρίζεται σε τρία εξάωρα και πλέον δεν ξέρω πώς ζείτε εσείς εκεί έξω. Περιφερόμαστε στον υδάτινο κόσμο άσκοπα και χωρίς ουσία. Αν ήσουν εδώ, θα σου άρεσε να γλιστράς στο νερό με τη χαρακτηριστική σου ελαστικότητα και να κάνεις βουτιές κρατώντας τη μύτη σου. Τους έχω μιλήσει για σένα. Τους έχω πει ότι εγώ, τουλάχιστον, σ’ έχω δει να κλαις. Δε με πιστεύουν. Δεν το κάνουν από απαξίωση, αλλά ο φόβος έχει δηλητηριάσει την πίστη τους. Έχουν παραιτηθεί από κάθε προσπάθεια να βγουν στην επιφάνεια. Εγώ, από την άλλη, νιώθω ανίκητος.

Δεν κοιμάμαι. Μένω άγρυπνος, όχι γιατί δε νυστάζω, αλλά επειδή δε θέλω να σταματήσω να σε σκέφτομαι. Στον τελευταίο μας διάλογο, κοίταξες τον ουρανό και με ρώτησες αν γεμίζει ή αδειάζει το φεγγάρι. Σου εξήγησα το κόλπο -που υψώνεις μια νοητή γραμμή προς τα πάνω στη σκοτεινή πλευρά του φεγγαριού-. Αν σχηματιστεί το γράμμα “b” γεμίζει, αν σχηματιστεί το γράμμα “d”, αδειάζει. Birth and death. Ήταν εύκολο να το θυμάσαι. Χαμογέλασες, όπως κάνεις πάντα όταν μαθαίνεις κάτι νέο. Εκείνη τη στιγμή, ένιωσα ότι αναπνέω με τα μάτια. Ο αέρας κύκλωσε γύρω μας το θαύμα, που κανείς απ’ τους δυο μας δεν μπορούσε ν’ αντέξει. Χαθήκαμε.

Εδώ κάτω, πάντως, δεν ακούγεται τίποτα. Η ησυχία των ψαριών. Δεν κάνουν ποτέ θόρυβο, ούτε καν όταν πονάνε. Είμαστε κοντά στο να υιοθετήσουμε κι εμείς τη συμπεριφορά τους. Για να το κάνουν εκατομμύρια χρόνια κάτι παραπάνω θα ξέρουν. Κατά τ’ άλλα, χαλάω τόνους χαρτί. Εκτός από γράμματα για σένα, γράφω τη μία κάτω απ’ την άλλη τις αγαπημένες σου λέξεις, αυτές που σου άρεσε να επινοείς. Δεν μπορώ να σχηματίσω μ’ αυτές ούτε μία πρόταση, που να βγάζει νόημα. Αφόρητο. Μου είχες πει πως όταν ήσουν μικρή τόνιζες -επίτηδες λάθος- τις λέξεις για να γελάς. Αν ήμουν δίπλα σου θα εκνευριζόμουν. Η σπάνια στιγμή μου. Όπως τότε που σου είπα γεμάτος τρυφερότητα «άντε στο διάολο, αγάπη μου», επειδή δε σου άρεσε η μαγειρική μου.

Αυτή τη στιγμή που σου γράφω φαντάζομαι ότι κοιμάσαι. Δε με πειράζει. Το μόνο που με πειράζει είναι ότι δε θα ξυπνήσεις δίπλα μου. Οι κόσμοι μας πια είναι τόσο μακρινοί, αλλά να ξέρεις ότι, όταν θα ξεκινήσω να σε βρω, θα έρθω με τα πόδια. Και μετά, θα συνεχίσω να περπατάω μέχρι να φτάσω στην ψηλότερη κορυφή. Μου έχουν λείψει τα βουνά και ο καθαρός αέρας. Κάθε κείμενο που σου γράφω είναι ακριβώς 500 λέξεις, επειδή ξέρω ότι βαριέσαι να διαβάζεις. Ποιος θα με ακούσει στην απεραντοσύνη του ωκεανού; Μόνο εσύ, το σύμπαν. Ξαπλώνω στα πόδια σου, με κοιτάς και φυσάς στο στόμα μου ολόκληρο τον κόσμο. Στο αίμα μου, ρέουν πλανήτες και αστερισμοί. Σ’ αφήνω. Είναι ώρα να αναδυθώ. Η σκέψη μου είναι μαζί σου.

Μαμά, γιαγιά, αδερφές, θείες, δασκάλες, φίλες, θεραπεύτρια, μέχρι και γυναίκα εκπαιδεύτρια οδήγησης είχε. «Μα πόσο καλά ξέρεις τις γυναίκες;» «Δεν τις ξέρω, ξέρω μόνο τα όριά τους». Τις είχε δει να πονάνε, να κλαίνε και να χαμογελάνε κουβαλώντας ένα ολόκληρο βουνό στην πλάτη. Δεν κατάλαβε ποτέ πως μπορούν. Τις καμάρωνε.

Ένα κορίτσι στην τρίτη δημοτικού τον είχε ρωτήσει: «Μ’ αγαπάς ακόμα;». Ντράπηκε τόσο πολύ που έσκυψε το κεφάλι, κοκκίνισε ολόκληρος και έπαιζε αμήχανα με το φερμουάρ της κασετίνας. Ήθελε τόσο πολύ να πει «ναι», αλλά η λέξη είχε κολλήσει στον αυχένα. Του έστελνε γράμματα με ζωγραφισμένες καρδούλες πάνω σε χαρτιά που μύριζαν χαμομήλι κι αυτός απαντούσε γράφοντας στο μπλε τετράδιο αποσπάσματα από το σχολικό βιβλίο της ιστορίας με τον παροιμιώδη κακό γραφικό του χαρακτήρα.

«Μην κοροϊδέψεις ποτέ κανένα κορίτσι» του είχε πει ο μπαμπάς του. Η ερμηνεία της οδηγίας στο κεφάλι του ήταν να λέει συνέχεια «ναι», όπως έκανε έτσι κι αλλιώς. Κάποια στιγμή αυτό το «ναι» έγινε κοροϊδία προς τον ίδιο του τον εαυτό. Οι γυναίκες ένιωθαν άνετα μαζί του. Τις άκουγε και τις καταλάβαινε. Τις έκανε να γελούν και να αισθάνονται ασφαλείς. Μπαινόβγαιναν στον ρόλο της συντρόφου, δένονταν και λύνονταν. Πίστευε ότι ζούσε μαζί τους τον έρωτα μέσα από τον πόνο, σα να παίζει σε ταινία του Πέδρο Αλμοδόβαρ. Μελόδραμα.

«Χωρίς τα τραύματά σου δε θα ήσουν αυτός που είσαι», του είπε ένας καλός φίλος. «Ναι, αλλά ώρες, ώρες νομίζω πως… άνθρωπος είμαι». Ένας κόμπος έκατσε στο λαιμό του. Εκείνη τη στιγμή ξέχασε τον Πέδρο και σκέφτηκε ότι χρειαζόταν ένα χολιγουντιανό happy end. Το κορίτσι και το αγόρι της ιστορίας μας ερωτεύονται, ξεπερνούν τα εμπόδια, πιάνονται χέρι, χέρι και χάνονται στο ηλιοβασίλεμα. Τελικά η ζωή είναι ή δεν είναι τέχνη;

Τον χαρακτήριζαν «ευαίσθητο», παραπάνω απ’ όσο πρέπει. «Συνήθως στ’ αγοράκια δεν καίγεται καρφί». Μάλλον δεν ήταν σαν τα άλλα κι αυτός δεν ήταν λόγος για να χάνει το παιχνίδι. Μπορεί να το πλήρωνε ακριβά, αλλά ταυτόχρονα είχε κι ένα παράσημο καρφιτσωμένο βαθιά στο σώμα. Θυμάται ακόμα πόσο δυνατά έσφιξε τις γροθιές του τη στιγμή που δε βρήκε το θάρρος να μιλήσει όταν είδε μια γυναίκα να κακοποιείται στον δρόμο, όπως θυμάται και τη φορά που έβαλε στη θέση του ένα ανθρωποειδές στο γραφείο, το οποίο επιδιδόταν σε καλυμμένο καθημερινό σεξισμό.

Με τις γυναίκες, λοιπόν. Ήταν πάντα στο πλευρό τους και πλέον έτοιμος να επέμβει μπροστά στην αδικία. Για όλες αυτές που δε γύρισαν ποτέ σπίτι. Ογδόντα μία στη χώρα του τα τελευταία τέσσερα χρόνια. Θα ήθελε σαν σούπερ ήρωας να ήταν εκεί την ώρα του κακού.

Εκείνο το βράδυ, άδειος από σκέψεις, περπατούσε δίπλα της σαν ανέμελο παιδί με λυτά κορδόνια. Είχαν δώσει το πρώτο τους φιλί…

– Να σε πάω σπίτι;

– Δε φοβάμαι.

– Το ξέρω, αλλά αν κάτι πάει στραβά, θα πεθάνω εγώ για σένα.

Ήταν ο τελευταίος τους διάλογος. Αυτό το τέλος ήθελε.

Εστιάστε σε μία ή δύο εφαρμογές γνωριμιών

Δεν υπάρχει η μία και μοναδική εφαρμογή γνωριμιών. Είναι σημαντικό ότι μόνο και μόνο επειδή μια εφαρμογή λειτούργησε για τον φίλο ή τον συνάδελφό σας δεν σημαίνει ότι θα λειτουργήσει και για εσάς, γι’ αυτό να είστε επιλεκτικοί σχετικά με το πού θα επιλέξετε να επενδύσετε την ενέργειά σας και τον χρόνο σας. Για να επιλέξετε την κατάλληλη εφαρμογή γνωριμιών για εσάς, σκεφτείτε σε ποια είχατε τη μεγαλύτερη επιτυχία, ποιο σχέδιο σας αρέσει περισσότερο και σε ποια αισθάνεστε καλύτερα για τον εαυτό σας.

Tinder: Εξαιρετικό για γρήγορη σύνδεση. Αν ψάχνετε εδώ, ίσως χρειαστεί να ξεπεράσετε ακόμα περισσότερες επιλογές, μιας και είναι η πιο διαδεδομένη εφαρμογή.

Bumble: Δοκιμάστε αν τα ανεπιθύμητα μηνύματα σας προκαλούν νευρικότητα και θέλετε περισσότερο έλεγχο στη διαδικασία ανταλλαγής μηνυμάτων (αφού οι γυναίκες κάνουν την πρώτη κίνηση).

Αφήστε κάτω το τηλέφωνό σας όταν αισθάνεστε υπερφορτωμένοι

Το άγχος του παιχνιδιού με τους αριθμούς των προφίλ που συναντάτε καθημερινά μπορεί να αντιμετωπιστεί από αυτήν την αντιφατική αλήθεια: Είσαι για τους λίγους, όχι για τους πολλούς. Η σάρωση προς τα αριστερά με αυτή τη νοοτροπία έχει τη δυνατότητα να αλλάξει εντελώς το παιχνίδι γνωριμιών σας. Σε κάποιους, ίσως αυτή η ιδέα τους προκαλέσει άγχος. Ωστόσο, αν θέλετε να προσελκύσετε ένα υπέροχο ραντεβού που ίσως επεκταθεί σε σχέση, η υιοθέτηση αυτής της νοοτροπίας «Είμαι για τους λίγους» θα σας βοηθήσει να εντοπίσετε ταίρι υψηλότερης ποιότητας για τον εαυτό σας και να πείτε «ευχαριστώ, ο επόμενος» στους υπόλοιπους. Θα μειώσει επίσης το άγχος που προκαλείται από το σάρωση.

Περιορίστε τον χρόνο σας σε εφαρμογές γνωριμιών και ανταλλαγή μηνυμάτων

Χρησιμοποιήστε μια εφαρμογή γνωριμιών μόνο για 10 έως 20 λεπτά την ημέρα όταν αισθάνεστε καλά με τον εαυτό σας και είστε άνετοι και ξύπνιοι (σκεφτείτε: 20 λεπτά μετά τη δουλειά, κουλουριασμένοι στον καναπέ σας ή με τον καφέ σας το πρωί μετά από έναν γρήγορο διαλογισμό). Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι όταν αισθάνεστε σε εγρήγορση, ασφάλεια και δύναμη, θα λαμβάνετε πιο δυνατές αποφάσεις για ραντεβού από ό,τι αν προσπερνάτε τα προφίλ χωρίς σκέψη ή είστε πολύ κουρασμένοι ή αποσπασμένοι για να παραμείνετε συγκεντρωμένοι στους στόχους σας.

Πολλοί ψυχολόγοι συνιστούν επίσης να απενεργοποιείτε τις ειδοποιήσεις εφαρμογών γνωριμιών, επειδή οι άμεσες συνομιλίες και να απαντάτε κατευθείαν, δεν αξίζουν το άγχος του να είστε συνεχώς σε επαγρύπνηση. Το σάρωση και η αποστολή μηνυμάτων σε μια καθορισμένη στιγμή ανά ημέρα θα οδηγήσουν σε χαμηλότερο άγχος, υψηλότερη ποιότητα γνωριμιών και μεγαλύτερη αίσθηση διαχείρισης κατά τη διάρκεια της ραντεβού σας. Το να κρατάτε κάποιον να περιμένει μια απάντηση για λίγες ώρες μπορεί να λειτουργήσει και προς όφελός σας. Με αυτήν τη μέθοδο, θα έχετε λιγότερες αντιστοιχίσεις στα εισερχόμενά σας, αλλά αυτές οι αντιστοιχίσεις θα είναι πολύ πιο συναρπαστικές και ο τύπος σας, σε σχέση με εκείνους που θα βρίσκατε κάνοντας άσκοπη σάρωση.

Χρησιμοποιήστε ένα αρχικό μήνυμα με μια ερώτηση στην οποία θέλετε πραγματικά να μάθετε την απάντηση

Εάν θέλετε ένα άτομο με ψυχή, βαθύ, διανοούμενο, που αγαπά τη συζήτηση, κάντε μια ερώτηση που θα σας μετρήσει αν αυτός είναι. Για παράδειγμα: Τι σας φέρνει μεγαλύτερη χαρά αυτή τη στιγμή;
Ποιος στην οικογένειά σας σας κάνει να γελάτε περισσότερο;

Το ζουμερό εναρκτήριο μήνυμά σας έχει σχεδιαστεί για να σας οδηγεί σε συζητήσεις στις οποίες θέλετε να συμμετέχετε με άτομα που πραγματικά σας ενδιαφέρουν και ταιριάζει καλύτερα σε αυτό που επιθυμείτε. Τα αδέσμευτα άτομα που δεν μπορούν να μπουν στον κόπο να βάλουν ουσία στην απάντησή τους είναι ένα δώρο – επειδή αποκλείονται κατευθείαν από τη δεξαμενή γνωριμιών σας, η οποία ούτως ή άλλως είναι πολύ μεγάλη για να τη διαχειριστεί ο εγκέφαλός σας.

Αποκτήστε τον έλεγχο της διαδικασίας ανταλλαγής μηνυμάτων με ένα σημείο αποκοπής

Είτε θέλετε να ζητήσετε από κάποιον να βγείτε είτε θέλετε να ολοκληρωθεί αυτό το ταίριασμα, προσπαθήστε να βγείτε από τη συζήτηση με χάρη. Μπορείτε απλά να εγκαταλείψετε τη συνομιλία εάν δεν έχετε στείλει μηνύματα για πολύ. Ωστόσο, εάν μιλάτε για λίγο και δεν θέλετε να κάνετε το λεγόμενο ghosting, μπορείτε να πείτε κάτι όπως «Ευχαριστώ για τη συνομιλία, αλλά καλύτερα να μη συνεχίσουμε. Σου εύχομαι τα καλύτερα!».

Εάν αισθάνεστε άνετα να κάνετε την πρώτη κίνηση, αυτό είναι εκπληκτικό! Νιώστε τη δύναμη να ζητήσετε από κάποιον να βγείτε το συντομότερο δυνατό, αν και πιθανότατα θέλετε να κάνετε τις σωστές ερωτήσεις πρώτα . Εάν δεν αισθάνεστε τόσο άνετα κάνοντας την πρώτη κίνηση, ήρθε η ώρα να καταλάβετε ποιο είναι το σημείο αποκοπής σας.

Για να το προσδιορίσετε, σκεφτείτε το εξής: Πόσα μηνύματα χρειάζονται για να αισθανθείτε άνετα; Αν πια έχετε φτάσει στο σημείο να ενοχλείστε, μην το καταπιέσετε καθώς αυτό είναι το σημείο αποκοπής σας.

Συνήθως μετά από μια εβδομάδα ανταλλαγής μηνυμάτων χωρίς συνάντηση σηματοδοτεί ότι αυτό το άτομο θέλει απλώς να συνομιλήσει, ή δεν έχει διαλέξει με ποιον θα ήθελε να βγει από όσους συνομιλεί, κάτι που και στις δύο περιπτώσεις είναι χάσιμο του χρόνου σας. Εάν χρησιμοποιείτε μια εφαρμογή γνωριμιών για να βρείτε κάποιον που θέλει σοβαρά να γνωρίσει νέους ανθρώπους, αυτή η μέθοδος θα προσελκύσει τους κατάλληλους.

Αντιμετωπίστε τη ζωή σας στην εφαρμογή γνωριμιών ως ευκαιρία

Χρησιμοποιήστε την εφαρμογή γνωριμιών για να εστιάσετε σε αυτό που επιθυμείτε σε έναν σύντροφο και να χτίσετε την αυτοπεποίθηση που χρειάζεστε για να επωφεληθείτε από ευκαιρίες στο διαδίκτυο και προσωπικά. Όταν δημιουργείτε μια κατευθυνόμενη στρατηγική με όρια, θα μειώσετε την εξάρτησή σας από τις εφαρμογές γνωριμιών, θα αυξήσετε την αυτοπεποίθησή σας και θα είστε περισσότερο σε θέση να εντοπίσετε και να προσεγγίσετε τα κατάλληλα άτομα για εσάς στην πραγματική ζωή.

Το κλειδί για μια γεμάτη ζωή ραντεβού δεν είναι η λήψη μιας ακόμα εφαρμογής, όταν στην πρώτη δε βρήκατε αυτό που ψάχνατε. Ακολουθήστε αυτές τις συμβουλές για να αναπτύξετε την αυτοπεποίθηση που σας λείπει και να συνεχίσετε τις γνωριμίες σας και στον έξω κόσμο.

Με πληροφορίες από το Instyle.

Red flags, τι είναι;

Αρχικά, αυτό που είναι μια κόκκινη σημαία σήμερα μπορεί να μην είναι αύριο, και το αντίστροφο, μιας και κάθε φορά συμβιβάζουμε τις απαιτήσεις μας και δεν είναι όλες οι περίοδοι της ζωής μας ίδιες. Οι περισσότεροι αναφέρουν πως οι red flags έχουν να κάνουν με την επικοινωνία, τις αξίες και την κρίση. Μπορεί να είναι κανείς συναισθηματικά φορτισμένος και να αγνοεί τις κόκκινες σημαίες στην αρχή ή να βρει έναν τρόπο να εξαπατήσει τον εαυτό του για να μειώσει τον αντίκτυπο επειδή μερικές φορές απλώς δεν θέλει να αντιμετωπίσει την πραγματικότητα.

Μερικές φορές, τα σημάδια έρχονται στο επίκεντρο μόνο όταν τελειώσει η σχέση. Μπορείτε να τα δείτε καθαρά εκ των υστέρων, και πολλοί άνθρωποι αντιλαμβάνονται ότι οι προειδοποιήσεις ήταν εκεί.

Παρακάτω θα δούμε μερικές παγκόσμιες τοξικές συμπεριφορές στα σύγχρονα ραντεβού που οι ειδικοί στις σχέσεις λένε ότι πρέπει να πυροδοτήσουν τον κώδωνα του κινδύνου. Ενώ ορισμένοι μπορούν να αντιμετωπιστούν με την επικοινωνία (ανάλογα με τον χαρακτήρα τους και πώς νιώθετε γι’ αυτούς), άλλοι, όπως κάθε είδους κατάχρηση, θα πρέπει να θεωρούνται παραβιαστικοί και επικίνδυνοι.

Love Bombing

Ένα από τα μεγαλύτερα κόκκινα σημάδια στις σχέσεις είναι ο «βομβαρδισμός αγάπης», που είναι όταν ο σύντροφός σας επενδύει πολύ νωρίς. Αποτελεί μια μορφή χειραγώγησης μιας και ο love bomber σας θα μιλήσει για το κοινό σας μέλλον, θα σας πλημμυρίσει με στοργή και μεγαλειώδεις δηλώσεις αγάπης και θα σας κάνει να τον ερωτευτείτε, μόνο για να απομακρυνθεί μετά από λίγο καιρό και να σας αφήσει με συντετριμμένη καρδιά. Ο βομβαρδισμός αγάπης είναι πιο συνηθισμένος μεταξύ των ναρκισσιστών και πηγαίνει χέρι-χέρι με άλλα τοξικά γνωρίσματα σχέσεων, συμπεριλαμβανομένης της κακομεταχείρισης και της συναισθηματικής κακοποίησης.

Εμμονή με τα Social Media

Ενώ τα μέσα ενημέρωσης και οι πλατφόρμες κοινωνικής δικτύωσης έχουν κατακλύσει σε μεγάλο βαθμό την καθημερινή μας ζωή και όλοι μας πολύ συχνά ψάχνουμε τρόπους για να σκρολάρουμε λιγότερο, οι ειδικοί συμβουλεύουν να προσέχουμε αν κάποιος είναι λίγο υπερβολικός με τη χρήση και με το πόση σημασία έχει η αποδοχή του online. Υπάρχει περίπτωση να μιλάμε για ανασφαλές ή αυτο-απορροφημένο άτομο.

Έλλειψη Επικοινωνίας

Όλοι γνωρίζουμε ότι η επικοινωνία είναι βασικός πυλώνας σε κάθε σχέση. Εάν ο σύντροφός σας φαίνεται να απουσιάζει ή να μην σας ακούει ενώ μιλάτε ή δεν απαντά στα κείμενα ή τα μηνύματά σας, αυτό είναι ένα σημάδι ότι είναι αποσυνδεδεμένος ή αποσπασμένος. Κάντε αρχικά μια συζήτηση για να δείτε εάν τα διαφορετικά στυλ επικοινωνίας σας μπορούν να επιλυθούν με λίγη υπομονή και κατανόηση, πριν πάρετε την απόφαση να φύγετε από τη σχέση.

Ελεγκτική συμπεριφορά
Κάποια σημάδια ζήλιας μπορεί να είναι ακίνδυνα, και η ζήλια είναι αρκετά συνηθισμένη σε μια σχέση. Ωστόσο, εάν ο σύντροφός σας αρχίσει να γίνεται κτητικός ή να ελέγχει τα σχέδιά σας, τι φοράτε, με ποιον κάνετε παρέα ή σας απομονώνει από τους φίλους και την οικογένειά σας, αυτό μπορεί να είναι ένα σοβαρό σημάδι συναισθηματικής κακοποίησης.

Κακές σχέσεις με φίλους ή οικογένεια

Οι ειδικοί υποστηρίζουν ότι η έλλειψη οικογενειακών σχέσεων ή οι κακολογίες για τους φίλους και την οικογένεια μπορεί να είναι αιτία ανησυχίας, ειδικά εάν αυτά τα πράγματα είναι σημαντικά για εσάς. Θα ήταν καλό πρώτα δώσετε το πλεονέκτημα της αμφιβολίας και να ρωτήσετε τον σύντροφό σας γιατί συμβαίνει αυτό, προτού το θεωρήσετε προβληματική συμπεριφορά μιας και δεν μπορούμε ποτέ να γνωρίζουμε, ειδικά στην αρχή μιας σχέσης, αν και η ίδια η οικογένεια ή οι φίλοι του δε συμπεριφέρονται καλά στον σύντροφό μας.

Ακραίες συναισθηματικές αντιδράσεις

Εάν κάποιος εμφανίζει αδιαχείριστα συναισθήματα και χάνει την ψυχραιμία του πανεύκολα, αυτό είναι ένα πολύ σοβαρό σημάδι. Η απάντηση με ανεξέλεγκτη οργή ή η «σιωπηλή μεταχείριση» θα μπορούσε να υποδηλώνει καταχρηστική (σωματική ή συναισθηματική) συμπεριφορά στο μέλλον. Από την άλλη πλευρά, η έλλειψη ενσυναίσθησης μπορεί να σημαίνει ότι δεν υπάρχουν συναισθήματα φροντίδας. Με άλλα λόγια, θέλετε κάποιον του οποίου τα συναισθήματα είναι υπό έλεγχο και κατάλληλα για την περίσταση κάθε φορά.

Κατάχρηση αλκοόλ ή ουσιών

Εάν βγαίνετε ραντεβού με κάποιον που συχνά αδυνατεί να διαχειριστεί το αλκοόλ που καταναλώνει, ή αν πίνει και κάνει υπερβολική χρήση ουσιών, ενδέχεται να έχει εθισμό. Το πρώτο βήμα, σε αυτή την περίπτωση, είναι μια σοβαρή κουβέντα. Εάν ο σύντροφός σας έχει πρόβλημα υπερβολικής κατανάλωσης οινοπνεύματος και αρνείται τη βοήθεια, θεωρήστε ότι αυτό είναι σαν να περιμένετε να σκάσει μια ωρολογιακή βόμβα. Από την άλλη πλευρά, εάν μπορούν να αναγνωρίσουν το πρόβλημα και να λάβουν βοήθεια, αυτό θα μπορούσε να εμβαθύνει τη σχέση σας.

Gaslighting

Το gaslighting είναι ένα καυτό θέμα στα σύγχρονα ραντεβού, οπότε μάλλον το έχετε ακούσει. Βασικά, σημαίνει ότι ρίχνουν την ευθύνη σε εσάς για κάτι που έκαναν ή σας θεωρούν υπεύθυνο για τον τρόπο που αντέδρασαν σε μια κατάσταση.

Το gaslighting είναι μια μορφή χειραγώγησης που έχει σκοπό να σας κάνει να αισθάνεστε ανασφαλείς και να αμφισβητείτε τη λογική σας, επομένως εμπιστευτείτε το ένστικτό σας εάν κάτι δεν πάει καλά και εγκαταλείψτε τη σχέση.

Ενώ ορισμένες από τις παραπάνω κόκκινες σημαίες θεωρούνται τύποι συναισθηματικής κακοποίησης, πρέπει να το φωνάζουμε συνέχεια: Εάν κάποιος σας κακοποιεί λεκτικά, συναισθηματικά, σωματικά ή σεξουαλικά ή σας θέτει σε κίνδυνο, ζητήστε οποιαδήποτε βοήθεια είτε από τους οικείους σας, είτε από τις υπεύθυνες δομές. Να σας προσέχετε πάντοτε!

Με πληροφορίες από το Instyle.